جهنم نخند به من چه!!!

ادامه مطلب

ادامه مطلب

آهنگ غمگین گوش میکنم مامانم میگه چته؟ چی شده؟ کی گذاشته رفته؟ چرا تو خودتی؟ آخ بمیری که بچمو اینطوری کردی!
آهنگ شاد گوش میکنم میگه خبرمرگش برگشت؟ الان باهاته؟ کیه طرف؟ چه شکلیه؟ دوسش داری؟ چند بار دیدیش؟
دیگه زدم تو فاز اذان !!
.
.
.
هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.. واقعا خجالت آوره
.
.
.

اين امتحان زندگي
بزرگترين عيبش اينه که :
اگر چيزي ام بلد نباشي
تا آخرجلسه بايد بشيني ....
.
.
.
دوستم میگه: هر شب که اخبار شبانگاهی قیمت سکه رو اعلام میکنه زنم میپره بالا و با خوشحالی دست میزنه بعد لم میده رو مبل و با لبخند نیگام میکنه ؟!؟!
کسی میدونه چرا؟
.
.
.
رفتم جيگركي يارو برگشته ميگه نونم ميخاي؟ ميگم قبلنا سوال نميكردي، ميذاشتي، ميگه نه الان وضع فرق كرده نون جدا، دونه ای ۵۰۰ تومن! خوب شد بازم کرایه سیخ و ازم نگرفت
.
.
.
یکی از دوستام تو شمال امشب منو برد استخر، با یه صحنه عجیب روبرو شدم: دیدم دمپاییها لنگه های راست آبی رنگن، لنگه های چپ سفید! پرسیدم چرا اینطوریه؟! گفت: واسه اینه که کسی نتونه دمپایی بدزده !!!!
البته ظاهرا دلیل اصلیش اینه که بتونی راحت چپ و راست پیدا کنی، لازم نباشه همه دمپایی ها رو بگردی که یه جفت چپ/راست پیدا کنی
حالا این که چیزی نی. من استخری دیدم که کلا همه ی لنگه هاش مالِ یه پا بود و مثلاً مجبور بودی هر دو تا پاتو توی لنگه ی راست بکنی
.
.
.
بعد ۳۰ سال هنوز نتونستن آب پاش ماشین رو یه جوری درست کنن که ۵ تا ماشین بغلی و عقبی و جلویی رو آب پاشی نکنه! شیشه پاک کن ماشین رو که میزنی باس از همه اتوبان معذرت خواهی کنی
فراموش نشه که تکنولوژی ما در پراید نهفته است
من یه بار آب پاش رو زدم دیدم صدای داد و هوار میاد. یه موتوری اومد کنارم سه تا پسر بودن بیچاره ها دوش گرفته بودن! گفت آقا حداقل یه حوله بده صورتمونو خشک کنیم
.
.
.
امروز دوباره ریختند تو مجتمع مسکونی ما برای جمع کردن دیش های ماهواره. بعد یکی از همسایه هامون که یه خانم پیر و تنهایی هست رفته به مافوق اون مأمورایی که داشتند دیش ها رو جمع می کردند گفته: آخه جناب سروان، من پیرزن ِ تنها بدون ماهواره چی کار کنم؟ جناب سروان هم خیلی جدی برگشته به مامورای زیر دستش گفته: نمیخواد دیش ماهواره خونه این خانم رو جمع کنید. بقیه دیش ها رو جمع کنید و بیارید با خودتون پائین! بعله، هنوز هم همچین جناب سروان های با انصاف و بامرامی پیدا میشه
تو شهر ما یکی پیت نفت آورده بود گفته بود خودمو آتیش میزنم اگه دیش ما رو بگیرید ، من یه شب "ماری چی" نبینم سکته میکنم !!!! (واقعا اتفاق افتاده ها)
.
.
.
مردی تو یك فروشگاه بزرگ به یه دختر زیبا میرسه و میگه: خانم، من زنمو اینجا گم كردم ناراحت نمی شید اگه کمی با شما صحبت كنم؟ دختر: چرا؟!! مرد: چون هر بار كه با یه زن خوشگل صحبت می كنم زنم یهو پیداش می شه!!
.
.
.
اینطوری که با روزه خوارها برخورد میکنن با مال مردم خورا برخورد می کردن، الان خاوری کانادا نبود!
[ستاد کـــژ دادن حماسه اختلاس - واحد ماه رمضان]
.
.
.
آدم حـسـاب كـردن بـعـضـیـــــا خـیـانـت بـه عـالـم بـشـریـتـه
.
.
.
طرف سحري ميخوره ميگيره ميخوابه تا 6 غروب، اون 2-3 ساعت تا افطارم دراز كشيده چرت ميزنه! بعد اومده استاتوس گذاشته احساس نزديكي به خدا ميكنم وقتي روزه دار هستم!! خوب لامصب تو ميري تو كما بسكه ميخوابي،‌ معلومه كه روحت اينقدر تو كائنات ول ميچرخه خدا خودش وارد عمل ميشه !!!
.
.
.
تو پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه تنها و خسته نشسته، بعد نوه‌ش بهش اس‌ام‌اس میده، از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه. بعد میگه: هیچ کس تنها نیست. "همراه اول"
پشت سرش تبلیغ نشون میده یارو تولدشه، همه بهش اس‌ام‌اس میدن، ولی داره از تنهایی می‌پکه! بعد میگه: پیامک‌ها جای خالی شما را پر نمی‌کنند. "وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی"
آخه چی بگیم؟
.
.
.
اینقد که قرائتی از قرآن نکته تستی و کنکوری در میاره ، مدرسان شریف با اون عظمتش از کتاب درسی نمی تونست در بیاره ...!!
یه صلوات بفرستید :)
.
.
.
الان هم و غم زن عموم اینه که نکنه تا ماه رمضون تموم نشده نتونه کل قرآن رو ختم کنه و تمام دغدغه دخترش اینه که چجوری میتونه بازم مرخصی بگیره و بره کیش تا برنزه تر شه و بزرگترین چالش پسر عموم اینه که چجوری از دلستر و مخمر بتونه الکل 14,2 درصد بگیره..عموم هم مشوق همشونه :|
.
.
.
من اگه یه لباس یا شلوارو یه هفته نپوشم
مامانم لامصــب به دستمال یا دستگیره تبدیلش میکنه
.
.
.
مطابق اخبار صدا و سیما انگلیس به شدت در بحران اقتصادی و سوتغذیه هست. این المپیک رو هم که می بینید، ملکه انگلیس النگوهاش رو فروخت،پولش رو داد..!
.
.
.
ين آپارتمان نشينيم خيلي عذابه ها !!
رفتم زیر دوش دارم آهنگ مي خونم، بعد از پنج ديقه مادرم اومده دمه حموم مي گه : دختر همسايه اومد گفت: ما از آهنگاي داریوش خوشمون نمياد ، محسن یگانه بخون !!!
.
.
.
ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم، باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم "رسیدیم"!!!!!
.
.
.
میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد؛
همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده... در جـــــــــریان باشید
.
.
.
پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی پخش کرده
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !
.
.
.
مشکلات از جایی شروع شد که
به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !
.
.
.
همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن
برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !
.
.
.
بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند
چو عضوی به درد اورد روزگار / دگر عضوها را خنده و هار هار . . .
شاعر معاصر
.
.
.
طرز تهیه کوکو سبزی
گردن خود را مقادیری کج می نمایید
با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!
یه ساعت بعد حاضر و محیاست !
نوش جان
.
.
.
یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه
میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !
زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه
خریـــــــــد میکنه !!! D:
.
.
.
یه قانونی هست که میگه :
شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید
مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه .. :|
.
.
.
خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !
.
.
.
به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک
جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ..!
من :|
مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =)))))
همـراه اول ~~> :|
.
.
.
یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که
وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست !؟
ینی چی آخه ؟ میخواد بگه بی خیال بابا ؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه ؟
چه ربطی به باو داره !؟
خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن :|
.
.
.
یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــی !
.
.
.
وضعیتی شده که
هر کی نیکی می‌کنه پای لرزش هم می‌شینه!
.
.
.
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !
.
.
.
مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد
میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!
.
.
.
همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرن
بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون :| :)
.
.
.
از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید
چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!
.
.
.
بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه
الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!
.
.
.
بعضی ها رو در جوب باید شست …
تا لجن ها همه خوشحال شوند که
کثیف تر از خودشان هم هست ..!!!
.
.
.
همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک
برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به Team Work کافیه!
.
.
.
خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن !؟
.
.
.
ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !
(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)
.
.
.
فروشنده ی محتــــــــــــرم من بقیه پولمو می خوام :-|
نه چسب زخم
نه شکلات
نه آدامس شیکـــــــــ
اه اعصاب نمیذارن واسه آدم :|
.
.
.
اگه کسی رو دوس دارین، رهاش نکنین
بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنین
تا اعتراف کنه عاشقتونه !
.
.
.
مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه
نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!! :|
.
.
.
مامانم اس ام اس زده:
ما خونه داییت اینا هستیم بعد از شام میایم!
همه چی تو یخچال هست فقط بپر سر کوچه سوسیس و نون و تخم مرغ بگیر
سوسیس تخم مرغ واسه خودت بپز! :|
.
.
.
هـــــــــی فلانــــــــی؛
تــو را مـن “تــــــــو” کـــردم، وگرنــه کــلمه ی “هوی” هــم زیــادت بــود
واســه مــن “شــما شــما” نــکـن :|
.
.
.
خــــــــدایا ! ! !
یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!
اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره …
.
.
.
دوست بابام, بچه ی ۲ سالشُ صدا میکنه “حاج سیّد مَـــهدی” …
۲۲ ساله هستم, منزل “مـَـــــرتیکه” صدام می زنن!!! :دی
.
.
.
زیر آوار آخرین حرفت جا مانده ام
لعــــــــــــــــــنتی
نمی دانی *خداحافظت * چند ریشتر بود !!!
.
.
.
کثیف بودنِ بعضی آدم ها اذیتم نمیکنه !
اما بعضیا خیلی پاکن؛
این که قراره اینا گیره اون کثیفا بیُفتن, اعصابم رو خورد میکنه…!
.
.
.
رفیق:!
منفی در منفی نمیشه مثبت,می‌شه کثافت…!!!
همین!
.
.
.
بد بیاری مال وقتیه که, بــــد بی یــــــاری … !!!
.
.
.
من آخرشم نفهمیدم ما مردا ” هممون مثل همیم” یا “یکی از یکی بدتریم”!! :)
.
.
.
مامانم اومده میگه : به نظرت افطار چی بخوریم ؟
میگم : سبزی پلو ماهی
میگه : گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!! :|
خب مادر من اینکه میگی “به نظرت” دقیقاً منظورت چیه ؟؟ :|
.
.
.
” ناغافل خوابم برد . وقتی بیدار شدم قوم و خویش دورم جمع شده بودند
و فقط حرفهای خوب خوب درباره ام میزدند .اون وقت بود که فهمیدم مردم.
فیلم “بهشت میتواند صبر کند (۱۹۴۳-Heaven Can Wait)”
.
.
.
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که
وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه ، تو رو نگاه نکنی!
.
.
.
المپیک تموم شد ، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!
.
.
.
هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟
عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن !
.
.
.
قاضی: چرا دوست دخترت رو کشتی؟
پسر: اس ام اس ۲۵۰ کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب داد ok!
قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری
دیوان عدالت اداری :D
من :|
بان کــی مـــون :|
قـــاضی :D
متهم :) ))))))))
تــرول :|
اولیای دم :|
ایرانسل :|
لورل و هاردی :O
رکس سگ معروف P:
خاله ریزه :|
 

" یک تست احساس شناسی بسیار جالب " 

این تست از کتاب" كوكولوژي" اثر «تاداهياكو ناگاوو» و « ايسامو سايتو» که بازي‌هاي جذاب و سرگرم‌كننده خودشناسي و روان‌شناسي را دربردارد، انتخاب شده اين كتاب توسط چكاد سرامي و شاهين دهقان ترجمه شده است.
كوكولوژي (kokology) تركيب دو واژه كوكورو (kokoro) به معناي ذهن، روح و احساسات در زبان ژاپني و لوژي (logia) به معناي شناختن و مطالعه به زبان يوناني است.
مطالب و مباحث اين كتاب براي هر فردي در سنين مختلف جذاب خواهد بود و به همين دليل يكي از پرفروش‌ترين كتاب‌ها در دو كشور آمريكا و ژاپن بوده است.پرنده آبی
روزی پرنده ای آبی رنگ ناگهان از پنجره وارد اتاق شما میشود و در آنجا به دام می افتد.
چیزی در این پرنده شما را به خود جذب میکند و تصمیم میگیرید آن را نگه دارید.
اما روز بعد در عین شگفتی متوجه میشید رنگ پرنده از آبی به زرد تغییر کرده است.
این پرنده استثنایی دوباره تغییر رنگ می دهد و در صبح روز سوم به رنگ قرمز روشن در می آید و در روز چهارم سیاه رنگ است.

سوال؟
اکنون روز پنجم است، وقتی از خواب برمی خیزید این پرنده چه رنگی است؟
1. پرنده تغییر رنگ نمی دهد و سیاه باقی می ماند.
2. پرنده به رنگ آبی که در ابتدا داشت باز میگردد.
3. پرنده سفید می شود.
4. پرنده طلایی می شود.
جواب ها باید در همین 4 جواب بالا جستجو بشه و رنگ های دیگه مثل سبز ، بنفش ، زرد و بی رنگ مد نظر نیست.

با توجه به توضیحات بالا باید متوجه شده باشید که به هیچ وجه سرکاری نیست.
پس با احساس خودتون جواب بدید و بعد جواب رو ببینید!

.

.

 

.

.

.

.

.

 

 

جواب تست شناخت احساسات :

پرنده ای که در اتاق شما بدام افتاد، نماد خوشبختی است، اما ناگهان تغییر رنگ داد و در شما دلهره و اضطرابی نسبت به ناپایداری خوشی و شادمانی بوجود آورد.
عکس العمل شما در این وضعیت نشان دهنده ی پاسخ شما به مشکلات و بلاتکلیفی ها در زندگی واقعی است.
1. کسانی که گفتند پرنده سیاه باقی میماند دیدگاهیی بدبینانه دارند.
آیا شما باور دارید اوضاع هیچ وقت بهبود نمی یابد؟ به یاد داشته باشید همیشه پایان شبه سیه سپید است.
2. کسانی که گفتند پرنده دوباره آبی میشود خوش بین و عمل گرا هستند.
شما باور دارید زندگی ترکیبی از خوب و بد است و مقابله کردن و سرسختی نشان دادن در برابر این واقعیت سودمند نیست. مشقات و ناملایمات را با خونسردی می پذیرید و اجازه می دهید زندگی روال طبیعی خود را طی کند. این دیدگاه باعث میشود از تلاطم ناملایمات و سختیها با موفقیت بیرون آیید.
3. کسانی که گفتند پرنده سفید میشود در برابر فشارهای زندگی مصمم و خونسردند.
شما در زمان بحران وقت خود را در تردید و دودلی تلف نمی کنید اگر وضعیت بغرنج شود ترجیح میدهید جلوی ضرر را بگیرید و به دنبال راه دیگری برای رسیدن به هدفتان می گردید و در غم و اندوه گرفتار نمی شوید. این روش محتاطانه بدین معنی است که اوضاع بطور طبیعی بر وفق مراد شما پیش خواهد رفت.
4. کسانی که گفتند پرنده طلایی میشود ، بی باک و نترس هستند.
شما معنی بحران را نمیدانید برای شما هر بحرانی ، یک فرصت است. این جمله ناپلئون که گفته است «غیر ممکن ... ، این واژه فرانسوی نیست » درمورد شما صدق میکند. اما مواظب باشید این اعتماد به نفس زیاد ، مرز بین شجاعت و حماقت را از بین نبرد

بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکنن  تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه شن؛سکوت کنیم....              بعضيا مثه پيژامن ، فوقش بشه باهاشون تا سر كوچه رفت...              زندگی شبیه نیمرو نیست،مثل کُتلت می مونه.برگردون اونطرفشم بپزه.....این طرفش که سوخت!               وقتي مردي شما را بخواهد، هيچ چيز نميتواند جلوي او را بگيرد...  تنها چيزي که جلوي او را ميگيرد يک زن جديد است!!!                 آدم‌های قد بلند را برای خودشان دوست داشته باشید ، نه برای اینکه دستشان به کابینت‌های بالایی آشپزخانه میرسد  !!                 طرف نوشته بود که:من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلمیکی کامنت گذاشته بود:پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!                مهربونی زنها با وزنشون نسبت مستقیم داره…هر چی وزن زیادتر مهربونتر!!              حفظ رابطه با تو مثل راه رفتن با دمپایی لا انگشتی ای میمونه که همون یه بندشم پاره شده....                یه دختر همسایه داریم ،خدای شانسه , جز جيگر گرفته ،لامصب هم زمان یه مرغ فروش و یه نانوائی ( اونم سنگكي ) اومده خواستگاریش ،تازه ناز هم میکنه!!!!!              پولدار شدن ، رابطه مستقیم با پدر داره :- یا باید پدرت در اومده باشه- یا باید پدر بقیه رو در آورده باشی- یا باید پدرت پولدار باشه- یا باید پدر زنت پولدار باشه !!!                پسره از مربی بدنسازیش میپرسه:از کدوم دستگاه بیشتر استفاده کنم که دختر کش بشم؟مربی: دستگاه خودپردازبیرون از باشگاه              بابام رفته مسافرت ، هرشب ساعت 2 اس ام اس میزنه بهم :  پاشو کولرو خاموش کن !!               هروقت ساعت سه – چهار صب خوابیدم صبش عین آدم بیدار شدم .اما اگه دوازده یک بخوابم باید با بیل بیدارم کرد .خدایا درخواست ری استور فکتوری داریم!!!               بچه که بودم مامانم می گفت : تو خیابون پفک و چیپسو اینا نخور ، شاید یه بچه ای ببینه دلش بخواد ... یکی نیس همین مطلبو به این دختر پسرایی که سفت دست همو میگیرن و راه می رن انتقال بده !            همینطور که یه ماه در سال نمی‌ذارن کسی چیزی بخوره که فقیرا رو درک کنیم ،  یه ماه هم بیان همینجوری بهمون پول بدن صفا کنیم ببینم پولدارا چی می‌کشن !              خواستگار اومده برا خواهرم ، خواهر پسره میگه برادر ما اولین بارشه میاد خواستگاری واسه همین خجالتیه.  مامان بزرگ منم واسه بازار گرمی میگه دختر ما هم اولین باره واسش خواستگار میاد.              .آخــــــرین رباعـــی خیـــــــــامبگـــذار قلـــم را به غــــــزل بسپـــارمشایـــد گـــره ای باز شـــود از کــــارمپرسیـــد: مگـــر تو هم غـــزل می گـــویی؟گفتـــم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ !! فقط رباعــــی دارم ...               وقتی تو مصاحبه کار بهت میگن بهتون زنگ میزنیم  تو مایه های وقتیِ که میری لباس بگیری میگی: حالا برم یه دور بزنم میام!!!              امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست!!؟آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از 3 روز دووم آورده ! ! !                 بنده به شخصه اعتقاد دارم ریشه ی وجودی گشت ارشاد؛به اونجایی برمیگرده که وقتی همدیگه رو می دیدیم می گفتیم: خوشتیپ ها (خوشگلا) رو میگیرن! و این شوخی الکی الکی جدی شد...              بد‌ترین ضربه‌ای که دخترا میخورن خیانته!!!اما بد‌ترین ضربه‌ای که یه پسر می‌خوره زمانی که می‌فهمه سیستمش بازی مورد علاقشو ساپورت نمی‌کنه!!!              تا حالا دقت کردین اگه بخوای ۱۰ تومن از عابر بانک بگیری۶۰ نفر تو صف با حقارت نگات میکننحالا روزی که ۲۰۰ تومن میگیری , تا نیم مایلی, خر هم پر نمیزنه!              امروز یکی از این دخترای همکلاسیم که مثلا ارواح عممون رشتمون مترجمی زبان هستش بهم اس ام اس داده   Tital Mitoni؟منه ساده هم فکر کردم مثلا این دوستمون معنیشو میخواد....  رفتم کلی Babylon Dictionary رو زیر و رو کردم اما چیزی پیدا نکردم....  بازم کم نیاوردم رفتم Urban Dictionary اما بازم چیزی پیدا نکردم...... آخرش به یکی دیگه از دوستام گفتم جون مادرت این معنیش چی میشه؟  گفتش دیوونه یعنی " چیکار میکنی؟" اما این به زبون خودش گفته....آخه روانیییی... این چه طرز صحبت کردنه ؟

" عرض ارادت به سبک لات ها ! " 

 

-       آقا ما تف، شما آبشار نياگارا

-       ما بدبخت حقير، شما کوروش کبير

-       ما واشر، شما ارباب حلقه ها

-       ما طرح مسکن مهر، شما برج العربي

-       ما مينيمم نسبي، شما ماکسيمم مطلق

-       ما مداح، شما دي جي!

-       آقا اصن ما قيژقيژ ديال آپ، شما امواج وايرلس

-       آقا ما پرايد شما پرادو

-       آقا ما باد بزن دستي شما کولر گازي نانو

-       آقا ما 1100 شما  iPhone 4s

-       آقا ما امشب شما هزار و يک شب!!!!!!!!!!!!!

-       آقا ما پت ومت شما آيکيو سان

-       آقا ما بخيه, شما چفيه

-       آقا ما شب تار، شما صبح اميد!

-       آقا ما ورزش از نگاه دو شما برنامه نود!

-       آقا ما فـــ شما فرحزاد !!

-       آقا ما بتمرگ شما بفرما!

-       آقا ما هي آره شما هي نه

-       آقا ما شورش قبيله‌اي، شما گفتگوي تمدن‌ها

-       آقا ما لکنت زبون، شما سخنگوي دولت

-       آقا ما پوچ شما گل!

-       آقا ما بنال بينيم با .... شما خواهش مي‌کنم بفرماييد

-       آقا ما چي کوفت مي‌کني .... شما چي ميل داري عزيزم؟!

-       آقا ما فلافل شما مدير عامل پخش فراورده‌هاي گوشتي

-       آقا  ما مخـمون تاب داره شما حيـاطـتون!

-       آقا ما افتاده، شما پاس کرده

-       آقا ما کولر ابي، شما کولر گازي ال جي

-       آقا ما برف شما بهمن

-       آقا ما چاکريم، شما نايس تو ميت يو

-       آقا ما کوله پشتي، شما کوله باري از تجربه

-       آقا ما "صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش" شما "کپي برابر اصل- ثبت با سند برابر است"

-       آقا ما بله قربان- بله قربان ...... شما خوده سلطان

-       آقا ما علوم اول راهنمايي شما فيزيک انتگرال

-       آقا ما تقويم جيبي شما موسسه ژئو فيزيک!

-       آقا واسه شما ميگن علف بايد به دهن بزي شيرين بياد واسه ما ميگن: اين الاغ هر يونجه‌اي که جلوش باشه ميخوره!

-       آقا ما سه کله پوک شما سه تفنگدار

-       آقا ما کته شما بيف استروگانف

-       آقا ما جرز لاي ديوار شما پتروس فداکار

-       آقا ما فلافل شما هات رويال برگر با پنير و قارچ

-       آقا ما بن کارگري شما بن تخفيف ديزني لند

-       آقا ما سوختگي درجه ۳ شما برنزه شکلاتي

-       آقا ما آب حوض شما شير موز

-       آقا ما عشق و عاشقى، شما عقل و منطق ...

-       آقا ما بتمرگ شما بفرما!

-       آقا ما يه نقطه توي فضا شما مبدا مختصات

-       شما ماهيچه ما اشکنه

-       آقا ما پنج کيلومتر تا بهشت شما ۲۴

-       آقا ما سيمبيان شما آندرويد

-       آقا ما nokia 1100 شما vertu

-       آقا ما آپارات شما يوتيوب

-       آقا ما کلوب شما فيسبوک

-       آقا ما جرقه شما بيگ بنگ

-       آقا ما سحابي شما کهکشان

-       آقا ما آهن‌ربا شما سياهچاله

-       آقا ما متر شما سال نوري

-       آقا ما سفير اميد شما اتلانتيس

-       آقا ما منجم آماتور شما اختر فيزيک‌دان

-       آقا ما تلويزيون کمدي شما سه بعدي

-       آقا ما مارمولک شما تمساح

-       آقا ما cd شما بلو ري

-       آقا ما چوق لباسي شما توتال کر

-       آقا ما چرتکه شما الجبرا

-       آقا ما x=2 شما E=mc2

-       آقا ما مي‌ريم اغذيه شما برين پديده

-       آقا ما مستشار شما جهانگيرشاه دولو

-       آقا ما ...

-       آقا ما ...

 

 

 

چطور بود؟  

هروقت ازشون بپرسی چطوری؟ می گن خوبم...

وقتی می بینن یه گنجشک داره رو زمین دنبال غذا می گرده ،  راهشون رو کج می کنن از یه طرف دیگه می رن که اون نپره...

اگه یخ هم بزنن ،  دستتو ول نمی کنن بزارن تو جیبشون...

آدمایی که از بغل کردن بیشتر آرامش می گیرن تا از چیز دیگه !

اونایی که تو تلفن یهویی ساکت میشن

اینایی که همیشه میخندن

اینایی که تو چله زمستون پیشنهاد بستنی خوردن میدن

همونایین که براتون حاضرن هرکاری بکنن

اینها فرشته اند !!!

تو رو خدا اگه باهاشون میرید تو رابطه ، اذیتشون نکنین ، تنهاشون نزارین ، داغون میشند !!!

همین‌ها هستند که دنیا را جای بهتری می کنند

مثل آن راننده تاکسی‌ای که حتی اگر در ماشینش را محکم ببندی بلند می گوید: روز خوبی داشته باشی.

آدم‌هایی که توی اتوبوس وقتی تصادفی چشم در چشمشان می شوی، دستپاچه رو بر نمی‌گردانند، لبخند می زنند و هنوز نگاهت می کنند.

آدم‌هایی که حواسشان به بچه های خسته توی مترو هست، بهشان جا می دهند، گاهی بغلشان می کنند...

دوست هایی که بدون مناسبت کادو می خرند ، مثلا می گویند این شال پشت ویترین انگار مال تو بود !

آدم‌هایی که از سر چهار راه، نرگس نوبرانه می خرند و با گل می روند خانه...

آدم‌های پیامک‌های آخر شب، که یادشان نمی رود گاهی قبل از خواب، به دوستانشان یادآوری کنند که چه عزیزند، آدم‌های پیامک‌های پرمهر بی بهانه، حتی اگر با آن ها بدخلقی و بی حوصلگی کرده باشی...

آدم‌هایی که هر چند وقت یک بار ایمیل پرمحبتی می زنند که مثلا تو را می خوانم و بعد از هر یادداشت غمگین، خط‌هایی می نویسند که یعنی هستند کسانی که غم هیچ کس را تاب نمی آوردند...

آدم‌هایی که اگر توی کلاس تازه وارد باشی، زود صندلی کنارشان را با لبخند تعارف می کنند که غریبی نکنی...

آدم‌هایی که خنده را از دنیا دریغ نمی کنند، توی پیاده رو بستنی چوبی لیس می زنند و روی جدول لی لی می کنند !!!

همین‌ها هستند که دنیا را جای بهتری می کنند برای زندگی کردن

مثل دوستی که همیشه موقع دست دادن خداحافظی، آن لحظه‌ی قبل از رها کردن دست، با نوک انگشت‌هاش به دست‌هایت یک فشار کوچک می دهد… چیزی شبیه یک بوسه

وقتی از کنارشون رد میشی بوی عطرشون تو هوا مونده

وقتی باهاشون دست میدی دستت بوی عطرشونو گرفته

وقتی بارون میاد دستاشون رو به آسمونه

وقتی بهشون زنگ میزنی حتی وقتی که تازه خوابیدن با خوشرویی جواب میدنو میگن خوب شد زنگ زدی باید بلند میشدم !

وقتی یه بچه میبینن سرشار از شورو شوق میشن و باهاش شروع به  بازی کردن میشن

تو حموم آواز میخونن

آره ! همین ها هستند که هم دنیا رو زیبا میکنن هم زندگی رو لذت بخش تر!

دم همشون گرم گرم

در یک گاردن پارتی خانم ژولی پایش به

سنگی خورد و با بشقاب غذا در دستش به

زمین خورد، علت زمین خوردنش کفش جدید ش

بود که هنوز به آن عادت نکرده بود.

دوستان کمک کرده و او را از زمین بلند و

بر نیمکتی نشاندند و جویای حالش

شدند.جواب داد حالش خوب است وناراحتی

ندارد.

مهماندار بشقاب جدیدی با غذا به ایشان

داد.... خانم ژولی بعد از ظهر خوبی را به

اتفاق دوستانش گذراند و بسیار راضی به

اتفاق همسرش به خانه برگشت.

چند ساعت بعد همسر ژولی به دوستانی که

در گاردن پارتی بودند تلفن کرد و اطلاع

داد که ژولی را به بیمارستان برده اند.

خانم ژولی در ساعت 18 همان روز در

بیمارستان فوت کرد و پزشگان علت مرک را

سکته مغزیA..V.C (Accident vasculaire c�ébral) تشخیص

دادند..

چند لحظه از وقت خود را به مطالبی که در

پی می آیند معطوف کنید، شایدروزی شما با

چنین اتفاقی برخورد کنید و بتوانید

زندگی شخصی را نجات دهید

یک متخصص اعصاب (نرولوگ ) می گوید: بعد از

یک ضربه مغزی که منجر به خونریزی رگی در

ناحیه مغز شده،اگر شخص ضربه دیده رادر

زمانی کمتر از سه ساعت به بیمارستان

برسانند امکان بر طرف کردن حادثه و نجات

شخص بسیار زیاد است. ولی همواره باید

قادر به تشخیص حادثه بود و این عمل

بسیار ساده است.

پزشک متخصص می گوید مهمترین وظیفه

تشخیص حادثه خون ریزی مغزی است و بعد از

تشخیص و قبل از سه ساعت باید شخص را به

پزشک  رساند.

متخصص می گوید یک شاهد حادثه با آشنا

بودن به علائم خون ریزی مغزی می تواند

با سه سئوال ساده از مریض به سهولت او را

نجات دهد.اگر در آن گاردن پارتی یک نفر

سئوالهای زیر را از ژولی کرده بود حتما"

ژولی زیبا و جوان اکنون زنده بود...

1 ــ از بیمار یا شخص ضربه مغزی خورده

بخواهید به خندد.

2 ــ از بیمار یا شخص ضربه خورده بخواهید

دو دستش را بالا نگه دارد..

3 ــ از بیمار یا شخص ضربه خورده بخواهید

یک جمله ساده را تکرار کند. مثلا" بگوید

خورشید در آسمان بسیار خوب می درخشد.

اگر بیمار یا شخص ضربه خورده قادر به

انجام یکی از این کارها نباشد باید فوری

اورژانس را خبر کرده و بیمار را به

بیمارستان منتقل کرده و به مسئول

مربوطه عدم اجرای یک یا چند اعمال فوق

را اطلاع داده تا ایشان پزشک را در

جریان گذارد.

یک متخصص قلب و یا اعصاب می گوید اگر کسی

این ایمیل را دریافت کند و حداقل آنرا

برای ده نفر دیگر ارسال دارد،مطمئن

باشد که در زندگی اش جان یک یا چند فرد

را نجات داده است..

توجه کنید، تعداد افرادی که این روزها

با اینترنت کار میکنند در دنیا چقدر است

و اگر ده نفر به ده نفر دیگر این ایمیل

را ارسال دارند،تعداد افراد آشنا با

این سئوالها به صورت تابع نمایی در کمتر

از یک ماه به میلیونها نفر خواهد رسید.

سلام و خسته نباشید خدمت همگی!! خوب هستید سلامتید؟؟

امیدوارم!!

به دلیل تاخیرات متاسفم اما امتحانات شروع شد و منم فرصتی ندارم!!!

البته که منم از اون تریپ درس خونا نیستم ولی خوب دیگه...!!

حالا اینارو وللش!!!

از دوستانی که کامنت گذاشته بودند و از وبلاگ تعریف و تمجید کرده بودند بسیار متشکرم!!

یکی از دوستان گفته بودند چرا نوشتی فقط حال کنین؟؟

با عرض خسته نباشید خدمت مشترک مورد نظر باید بگم کار دیگه ای نمیتونین در این وبلاگ بکنین!!!

گفتم امروز چن تا جمله ی درست و حسابی بزارم!!

ابنا رو خودم خیلی بهشون اعتقاد دارم شما چه طور؟!!؟؟

1 : For Ever Trusting Who we are

برای همیشه باور کنیم آنچه هستیم را

از آهنگ nothing else matters از متالیکا

2 : Never Say Never

هرگز نگو هرگز

آهنگ never say never از جاستین بیبر

3 : Every Thing Is Change

از آهنگ off the chain از سلنا گومز

4 : خیلی زود دیر میشود!

5 : Life Is Ours We Live IT Our Way

زندگی ما ماست به روش خودمان در آن زندگی میکنیم

از آهنگ nothing else matters از متالیکا

6 : یا راهی خواهم رفت یا راهی خواهم ساخت

از معلم خوبم آقای اسلامی

و مهم ترین اونها اینه : 

7 : WHAT AM I

نظر شخصی من اینه که خیلی از شمایی که دارین این مطلبو میخونید هنوز نمیدونید که هستید و یا چی هستید؟؟

بهش فکر کنید!!!

تو یه فیلم می گفت : دنیا مثل ماشینه و هر آدمی به قطعه ای می ماند که به دلیلی در آن تعبیه شده است پس هر کدام از ما نیز به دلیلی آفریده شدیم!!

یادمون باشه همیشه به این فکر کنیم که به چه مقصودی به دنیا آمدیم و زندگی خود را بیهوده تلف نکنیم!!

خدا حافظ همگی تا 25 خرداد!!!!

و مثل همیشه : التماس دعا!!!

به خدا سوگند...  اگر " لیوان شیشه ای " را در دست راستم و " لیوان یک بار مصرف " را در دست چپم بگذارند...  باز در یخچال را باز می کنم و با شیشه آب می خورم!!   *****************  یکی دکتر میشه..یکی مهندس میشه... ...منم درس عبرت شدم برا بقیه!!!  *****************  میازار موری که دانه کش است!در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده!می توانید بیازارید...   *****************   گاهی باید دست از سرش برداری ...و بجاش از پات ،برای شوت کردنش استفاده کنی ... !   *****************  یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس میکردیم میکشیدیم رو تخته فکر میکردیم خیلی تمیز شد  بعد که تخته خشک میشد میدیدم چه گندی زدیم...!الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم   *****************  بعضيا دوستيشون مثل دوستي تام و جري مي مونه ....از صبح تا شب مي زنن دهن همديگرو سرويس مي کنن ؛ولي .... بدون هم نميتونن زندگي کنن ... !!!    *****************   خدایا به هر که دوست میداری بیاموز که اس ام اس 10 تومان بیشتر نیست و به هر که بیشتر دوست میداری بیاموز  که ارزش یک دوست بیش از 10 تومان است !   *****************  این سوال مدتیه ذهنم رو به خودش مشغول کرده:  این عربها "چ" ندارن، چه طوری عطسه می‌کنن؟    *****************     کاش میشد هر شب از خودمون 1 سی سی خون بگیریم بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت! که این پشه ها بشینن عین بچۀ آدم بخورن دست از سر ما بردارن!!   *****************    چند روز پیش به مادر بزرگم گفتم  بیا بریم فیس بوک یه کم حال کنیم . گفت:من پام درد میکنه خودت برو . امشب به بابا بزرگم میگم : اقا به مادر میگم نمیاد بریم فسک بوک عشقو حال کنیم. میگه برو ماشینو روشن کن خودم باهات میام!!    *****************   رفته بودم 80تومن پول بکشم ازکارتم دوتا10 تومنی داد 5تا 5تومنی ده تا2تومنی  با پونزده تا هزارتومنی  اشک تو چشمام جمع شد بنده خدا تمام جیباشو گشت تا پول منو جور کنه!!     *****************    چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من... پیشی من..  وموشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد...امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه...؟!مـگـه جـفـتـشـون یـکـی نـیـسـتـن....؟    *****************       با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش ...  از این دورویی خودم بیزارم!!   *****************  اگه تو ماشینی و می بینی پسره با دوست دخترش وایستاده كنار خیابون... كنار پاش ترمز بزن و داد بزن بگو ( دیگه نبینم به من زنگ بزنیا... ) بعد هم گازشو بگیر و برو ثابت شده این کار خیلی حال میده!    *****************      خدایا میگم، شما که که با یه سکه پنجاه تومنی، دفع هفتاد بَلا می کنی... چقدر بدیم کلا بی خیال شی ؟!       *****************    خدایا ردیم از خوشحالی و زندگی مرفه!!  دو دقیقه روی بقیه ی کشورها تمرکز کن!!!      *****************  به سلامتیه دکتر شریعتی که هر چی جمله ی خفنه تو دنیا خودش گفت  و رفت و واسه ما چیزی نذاشت هر مطلبی به ذهنم خطور میکنه میبینم قبل من دکتر این جمله رو گفتن       *****************   یا گوشی هیـــچوقت گم نمیـــشه یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنته!!!     *****************    یه مدته خونه بیکارم تا لنگ ظهر میخوابم !  امروز حدودای 12.30 مامانم اومده بیدارم کرده  میگه پسرم این پهلو اون پهلو شو اقلا زخم بستر نگیری !!!     *****************    هر چی بیشتر این ماهواره رو زیر و رو می کنم  بیشتر به این نتیجه میرسم که: مدیونم اگه یه آلبوم ندم بیرون!!!      *****************    یه گدا رو می شناسم که هر چی خیابون شلوغ تر باشه این فلج تر میشه!      *****************    گاو اولی : مااااا !!!گاو دومی : ماااااااااا ؟؟؟گاو اولی : مااااا مااااا !!!گوسفند وارد ماجرا میشه : بــــــــــه !!!گاو اولی : مااااا !!!گوسفند دومی : بــــــــــه !!!گوسفند اولی : به به !!!...............نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی ؟؟؟الانم دنبال بقیه ماجرا هستی !؟آخه چرا ؟؟؟چه فکری کردی ؟؟      *****************  دلم میخواد راننده ماشین پلیس بشم بلندگو بگیرم دستم بگم : راننده پژو حرکت کن! مگان!! سرت رو بنداز پایین ! مگه خودت خواهر مادر نداری !؟ ماکسیمای مشکی ؟ شیطون دخترای قشنگی سوار کردی!؟ 206 صندوق دار آهنگت خیلی قدیمیه...عوضش کن... !؟ ...بنز مشکی ... بنننننننز ... فخر می فروشی ?!! بزن بغل !     *****************   تا وقتی‌ فیسبوکو کشف نکرده بودم:...........نمیدونستم شمال تهران اینقدر جمیعت داره...دانشگاه شریف و تهران این همه دانشجودارن...همه هم حداقل ۳ تا زبان بلدن...همه اروپا دیده و خارج رفته ان...تازه یک سوم جمعیت تو فیس بوک مدل هستند...یک سوم دیگه هنرمند اعم از خوانندهموزیسینشاعرند..بقیه عکاسن!!!

حوادث و خاطرات جالبی از زندگی آلبرت انیشتین!

برخی از حوادث جالب زندگی آلبرت انیشتین که توسط مجله تایم به عنوان مرد قرن مفتخر شده 

یک روز در هنگام تور سخنرانی ، راننده آلبرت انیشتین ، که اغلب در طول سخنرانی او در انتهای سالن می نشست،بیان کرد که او احتمالا میتواند سخنرانی انشتین را ارائه دهد زیرا چندین مرتبه آنرا شنیده است.
برای اطمینان بیشتر ، در توقف بعدی در این سفر ، انیشتین و راننده جای خود را عوض کردند وانشتین با لباس راننده در انتهای سالن نشست.

پس از ارائه سخنرانی بی عیب و نقص ، توسط یک عضو از شنوندگان از راننده سوال دشواری خواسته شده بود.
راننده انشتین خیلی معمولی جواب داد: "خب ، پاسخ به این سوال کاملا ساده است. من شرط می بندم راننده من،(اشاره به انشتین) که در انتهای سالن وجود دارد ، می تواند پاسخ این سوال را بدهد."

============ ========= ========= =========

همسر آلبرت انیشتین غالبا اصرار داشت که او در هنگام کار باید لباسهای مناسبتری استفاده کند.
انشتین همواره میگفت: "چرا باید اینکار را بکنم هر کسی اینجا می داند من که هستم.
" هنگامی که انیشتین برای شرکت در اولین کنفرانس بزرگ خود شرکت کرد نیز همسرش از او خواست که لباس مناسبتری بپوشد، انشتین گفت: "چرا باید اینکار را بکنم هیچ کسی اینجا مر نمی شناسد."

============ ========= ========= =========

از آلبرت اینشتین معمولا برای توضیح نظریه عمومی نسبیت سوال میشد و او یکبار اینگونه پاسخ داده بود: " دست خود را بر روی اجاق گاز داغ برای یک دقیقه قرار دهید ، و این عمل مانند یک ساعت به نظر می رسد، حال با یک دختر خوشگل یک ساعت بنشینید، و این عمل مانند یک دقیقه به نظر می رسد. این نسبیت است.!"

============ ========= ========= =========

هنگامی که آلبرت انیشتین شاغل در دانشگاه پرینستون بود ، یک روز قرار بود به خانه برود ولی او آدرس خانه اش را فراموش کرده بود.

راننده تاکسی او را نمی شناخت.

انیشتین از راننده پرسید آیا او می داند خانه اینشتین کجاست.

راننده گفت : "چه کسی آدرس اینشتین را نمی داند؟ هر کسی در پرینستون ادرس خانه انشتین را میداند آیا می خواهید به ملاقات او بروید؟" .

اینشتین پاسخ داد :" من اینشتین هستم.من آدرس منزل خود را فراموش کرده ام، می توانید شما مرا به آنجا ببرید؟"

 راننده او را به خانه اش رساند و از او هیچ کرایه ای نیز نگرفت.

============ ========= ========= =========

یکبار اینشتین از پرینستون با قطار در سفر بود که مسئول کنترل بلیط به کوپه او آمد.
وقتی او به اینشتین رسید ، انیشتین بدنبال بلیط جیب جلیقه اش را جستجو کرد ولی نتوانست آنرا پیدا کند.
سپس در جیب شلوار خود جستجو کرد ولی باز هم بلیط را پیدا نکرد.
سپس در کیف خود را نگاه کرد ولی بازهم نتوانست آنرا پیدا کند.
بعد از آن او صندلی کنار خودش را جستجو کرد ولی بازهم بلیطش را پیدا نکرد.
مسئول بلیط گفت : دکتر اینشتین ، من می دانم که شما که هستید. همه 
ما به خوبی شما را میشناسیم و من مطمئن هستم که شما بلیط خریده اید، نگران نباشید.
و سپس رفت. در حال خارج شدن متوجه شد که فیزیکدان بزرگ دست خود را به پایین صندلی برده و هنوز در حال جستجوست.
مسئول قطار با عجله برگشت و گفت : " دکتر انیشتین ، دکتر انشتین ، نگران نباش ، من می دانم که شما بلیط داشته اید، مسئله ای نیست. شما بلیط نیاز ندارید. من مطمئن هستم که شما یک بلیط خریده اید."
اینشتین به او نگاه کرد و گفت : مرد جوان ، من هم می دانم که چه کسی هستم.
چیزی که من نمی دانم این است که من کجا می روم!

حوادث و خاطرات جالبی از زندگی آلبرت انیشتین!

برخی از حوادث جالب زندگی آلبرت انیشتین که توسط مجله تایم به عنوان مرد قرن مفتخر شده 

یک روز در هنگام تور سخنرانی ، راننده آلبرت انیشتین ، که اغلب در طول سخنرانی او در انتهای سالن می نشست،بیان کرد که او احتمالا میتواند سخنرانی انشتین را ارائه دهد زیرا چندین مرتبه آنرا شنیده است.
برای اطمینان بیشتر ، در توقف بعدی در این سفر ، انیشتین و راننده جای خود را عوض کردند وانشتین با لباس راننده در انتهای سالن نشست.

پس از ارائه سخنرانی بی عیب و نقص ، توسط یک عضو از شنوندگان از راننده سوال دشواری خواسته شده بود.
راننده انشتین خیلی معمولی جواب داد: "خب ، پاسخ به این سوال کاملا ساده است. من شرط می بندم راننده من،(اشاره به انشتین) که در انتهای سالن وجود دارد ، می تواند پاسخ این سوال را بدهد."

============ ========= ========= =========

همسر آلبرت انیشتین غالبا اصرار داشت که او در هنگام کار باید لباسهای مناسبتری استفاده کند.
انشتین همواره میگفت: "چرا باید اینکار را بکنم هر کسی اینجا می داند من که هستم.
" هنگامی که انیشتین برای شرکت در اولین کنفرانس بزرگ خود شرکت کرد نیز همسرش از او خواست که لباس مناسبتری بپوشد، انشتین گفت: "چرا باید اینکار را بکنم هیچ کسی اینجا مر نمی شناسد."

============ ========= ========= =========

از آلبرت اینشتین معمولا برای توضیح نظریه عمومی نسبیت سوال میشد و او یکبار اینگونه پاسخ داده بود: " دست خود را بر روی اجاق گاز داغ برای یک دقیقه قرار دهید ، و این عمل مانند یک ساعت به نظر می رسد، حال با یک دختر خوشگل یک ساعت بنشینید، و این عمل مانند یک دقیقه به نظر می رسد. این نسبیت است.!"

============ ========= ========= =========

هنگامی که آلبرت انیشتین شاغل در دانشگاه پرینستون بود ، یک روز قرار بود به خانه برود ولی او آدرس خانه اش را فراموش کرده بود.

راننده تاکسی او را نمی شناخت.

انیشتین از راننده پرسید آیا او می داند خانه اینشتین کجاست.

راننده گفت : "چه کسی آدرس اینشتین را نمی داند؟ هر کسی در پرینستون ادرس خانه انشتین را میداند آیا می خواهید به ملاقات او بروید؟" .

اینشتین پاسخ داد :" من اینشتین هستم.من آدرس منزل خود را فراموش کرده ام، می توانید شما مرا به آنجا ببرید؟"

 راننده او را به خانه اش رساند و از او هیچ کرایه ای نیز نگرفت.

============ ========= ========= =========

یکبار اینشتین از پرینستون با قطار در سفر بود که مسئول کنترل بلیط به کوپه او آمد.
وقتی او به اینشتین رسید ، انیشتین بدنبال بلیط جیب جلیقه اش را جستجو کرد ولی نتوانست آنرا پیدا کند.
سپس در جیب شلوار خود جستجو کرد ولی باز هم بلیط را پیدا نکرد.
سپس در کیف خود را نگاه کرد ولی بازهم نتوانست آنرا پیدا کند.
بعد از آن او صندلی کنار خودش را جستجو کرد ولی بازهم بلیطش را پیدا نکرد.
مسئول بلیط گفت : دکتر اینشتین ، من می دانم که شما که هستید. همه 
ما به خوبی شما را میشناسیم و من مطمئن هستم که شما بلیط خریده اید، نگران نباشید.
و سپس رفت. در حال خارج شدن متوجه شد که فیزیکدان بزرگ دست خود را به پایین صندلی برده و هنوز در حال جستجوست.
مسئول قطار با عجله برگشت و گفت : " دکتر انیشتین ، دکتر انشتین ، نگران نباش ، من می دانم که شما بلیط داشته اید، مسئله ای نیست. شما بلیط نیاز ندارید. من مطمئن هستم که شما یک بلیط خریده اید."
اینشتین به او نگاه کرد و گفت : مرد جوان ، من هم می دانم که چه کسی هستم.
چیزی که من نمی دانم این است که من کجا می روم!

با عرض سلام و خسته نباشید خیلی مخصوص خدمت معلمان عزیز و گرامی!!!!

ببخشید دیر شد ولی از قدیم گفتند دیر و زود دارد ولی سوخت و سوز ندارد!!!

روز و هفته ی معلم رو به همه ی معلمان عزیز و زحمت کش تبریک میگم و امیدوارم باز هم مثل گذشته دانش آموزان قدر معلمانشون رو بدونند و به اونها احترام بگذارند!!!

ممتاز و نمونه شدن برای یکسال است،

                        و ماندگار شدن برای یک عمر؛

سلام بر معلمی که هر سال نمونه است و یک عمر ماندگار ...

معلم عزیزم روزت مبارک که جهانی از نورت مبارک گشته است.

یک دانشجوی دختر با موهای قرمز که از چهره‌اش پیداست آلمانی است، سینی غذایش را تحویل می‌گیرد و سر میز می‌نشیند و سپس یادش می‌افتد که کارد و چنگال برنداشته، و بلند می‌شود تا آنها را بیاورد اما وقتی برمی‌گردد، با شگفتی مشاهده می‌کند که یک مرد سیاه‌پوست، احتمالا اهل ناف آفریقا (با توجه ...به قیافه‌اش)، آنجا نشسته و مشغول خوردن از ظرف غذای اوست !!!

 

بلافاصله پس از دیدن این صحنه، زن جوان سرگشتگی و عصبانیت را در وجود خودش احساس می‌کند اما به‌سرعت افکارش را تغییر می‌دهد و فرض را بر این می‌گیرد که مرد آفریقایی با آداب اروپا در زمینۀ اموال شخصی و حریم خصوصی آشنا نیست.

او حتی این را هم در نظر می‌گیرد که شاید مرد جوان پول کافی برای خرید وعدۀ غذایی‌اش را ندارد.

در هر حال، تصمیم می‌گیرد جلوی مرد جوان بنشیند و با حالتی دوستانه به او لبخند بزند.

جوان آفریقایی نیز با لبخندی شادمانه به او پاسخ می‌دهد !

 

دختر آلمانی سعی می‌کند کاری کند؛ این‌که غذایش را با نهایت لذت و ادب با مرد سیاه سهیم شود.

به این ترتیب، مرد سالاد را می‌خورد، زن سوپ را، هر کدام بخشی از تاس کباب را برمی‌دارند، و یکی از آنها ماست را می‌خورد و دیگری پای میوه را.

همۀ این کارها همراه با لبخندهای دوستانه است؛ مرد با کمرویی و زن راحت، دلگرم‌کننده و با مهربانی لبخند می‌زنند.

آنها ناهارشان را تمام می‌کنند...

زن آلمانی بلند می‌شود تا قهوه بیاورد و اینجاست که پشت سر مرد سیاه‌پوست، کاپشن خودش را آویزان روی پشتی صندلی می‌بیند، و ظرف غذایش را که دست‌نخورده روی میز مانده است...


توضیح پائولو کوئلیو :

من این داستان زیبا را به همۀ کسانی تقدیم می‌کنم که در برابر مهاجران با ترس و احتیاط رفتار می‌کنند و آنها را افرادی پایین‌مرتبه می‌دانند.

داستان را به همۀ این آدم‌ها تقدیم می‌کنم که با وجود نیت‌های خوبشان، مهاجران را از بالا نگاه می‌کنند و نسبت به آنها احساس سَروَری دارند.

چقدر خوب است که همۀ ما خودمان را از پیش‌داوری‌ها رها کنیم، وگرنه احتمال دارد مثل احمق‌ها رفتار کنیم؛ مثل دختر بیچارۀ آلمانی که فکر می‌کرد در بالاترین نقطۀ تمدن است، در حالی که آفریقاییِ دانش‌آموخته به او اجازه داد از غذایش بخورد، و هم‌زمان می‌اندیشید: این اروپایی‌ها عجب خُل‌هایی هستند!!!

پائولو کوئلیو در ادامه می‌نویسد:

این مطلب در اصل به اسپانیولی در معتبرترین روزنامۀ اسپانیایی‌زبان یعنی «ال پائیس» منتشر شده است. در آنجا عنوان شده که این داستان واقعی است  اما این‌طور نیست !

این داستان، در واقع بر مبنای یک فیلم کوتاه که برندۀ نخل طلایی جشنوارۀ کن شده بود، نوشته شده است...

منبع : وبلاگ شخصی پائولو کوئلیو

با عرض سلام تبریک عید نوروز به همه ی دوستای خوبم!!!1!!

امروز دو تا خبر بد بهم رسید فکر کردم باید براتون بگم!!!1!!!

ولی قبل از اونا براتون سالی پر از خوبی و خوشی و سلامتی و برکت آرزو میکنم!!!!!111!!!!

البته میدونم همتون امسال رو از لحاظ اقتصادی سالی پر از دردسر میبینید اما مطمئن باشید آینده ی بسیار خوبی در انتظار ایران ماست!!!!!!!

حالا میرم سر خبرا :

اول اینکه سایت top fun به دلایل نا معلومی فیلتر شده است اما من از مدیر این سایت خواهش کردم مطالب را در آدرس دیگری بگذارد پس غمگین مباشید!!!!!!

البته میدونم همتون میخواید منو بکشید به خاطر این که دیگه داستان های کوتاه یا اس ام اس های دلنشین رو نمیزارم اما ناراحت نباشید!!!!!!!

من این مطالب رو از ایمیل های گروه مارشال مدرن کپی میکردم و تا دوباره ایمیل های این گروه شروع بشه مطمئن باشید دوباره مطالب شروع میشه!!!!!

اینم لینک عضویت و راهنمای عضویت در این گروه!!11111!!!!! :

برای عضویت در گروه مارشال مدرن ابتدا روی لینک زیر کلیک کنید :

http://dir.groups.yahoo.com/group/marshal-group-modern/join

سپس در صورت لزوم ايميل خود را وارد کنيد  توجه كنيد با ايميلي وارد شويد كه مايل به گرفتن ايميلهاي گروه در آن هستيد در مرحله بعد وارد صفحه اي به شکل زير مي شويد که مي توانيد مانند دستور العمل زير عمل کنيد

چرا یک دانشجو نمی تواند درس بخواند؟

سال 365 روز است در حالی كه:

1- در سال 52 جمعه داریم و میدانید كه جمعه ها فقط برای استراحت است به این ترتیب 313 روز باقی میماند.
... 
2- حداقل 50 روز مربوط به تعطیلات تابستانی است كه به دلیل گرمای هوامطالعه ی دقیق برای یك فرد نرمال مشكل است. بنابراین۲۶۳ روز دیگرباقیمیماند.

3- در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است كه جمعا”122 روز میشود. بنابراین 141 روز باقی میماند.

4- اما سلامتی جسم و روح روزانه 1 ساعت تفریح را میطلبد كه جمعا”15 روز میشود. پس 126 در روز باقی میماند.

5- طبیعتا ”2 ساعت در روز برای خوردن غذا لازم است كه در كل 30 روز میشود. پس 96 روز باقی میماند.

6- 1 ساعت در روز برای گفتگو و تبادل افكار به صورت تلفنی لازم است. چراكه انسان موجودی اجتماعی است. این خود 15 روز است. پس 81 روز باقی میماند.

7- روزهای امتحان 35 روز از سال را به خود اختصاص میدهند. پس 46 روز باقی میماند.

8- تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف دست كم 30 روز در سال هستند. پس 16 روز باقی میماند.

9- در سال شما 10 روز را به بازی میگذرانید. پس 6 روز باقی میماند.

10- در سال حداقل 3 روز به بیماری طی میشود و 3 روز دیگر باقی است .

11- سینما رفتن و سایر امور شخصی هم 2 روز را در بر میگیرند. پس 1 روز باقی می ماند.

12- يك روز باقی مانده همان روز تولد شماست. چگونه می توان در آن روز درس خواند؟

چرا یک دانشجو نمی تواند درس بخواند؟

سال 365 روز است در حالی كه:

1- در سال 52 جمعه داریم و میدانید كه جمعه ها فقط برای استراحت است به این ترتیب 313 روز باقی میماند.
... 
2- حداقل 50 روز مربوط به تعطیلات تابستانی است كه به دلیل گرمای هوامطالعه ی دقیق برای یك فرد نرمال مشكل است. بنابراین۲۶۳ روز دیگرباقیمیماند.

3- در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است كه جمعا”122 روز میشود. بنابراین 141 روز باقی میماند.

4- اما سلامتی جسم و روح روزانه 1 ساعت تفریح را میطلبد كه جمعا”15 روز میشود. پس 126 در روز باقی میماند.

5- طبیعتا ”2 ساعت در روز برای خوردن غذا لازم است كه در كل 30 روز میشود. پس 96 روز باقی میماند.

6- 1 ساعت در روز برای گفتگو و تبادل افكار به صورت تلفنی لازم است. چراكه انسان موجودی اجتماعی است. این خود 15 روز است. پس 81 روز باقی میماند.

7- روزهای امتحان 35 روز از سال را به خود اختصاص میدهند. پس 46 روز باقی میماند.

8- تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف دست كم 30 روز در سال هستند. پس 16 روز باقی میماند.

9- در سال شما 10 روز را به بازی میگذرانید. پس 6 روز باقی میماند.

10- در سال حداقل 3 روز به بیماری طی میشود و 3 روز دیگر باقی است .

11- سینما رفتن و سایر امور شخصی هم 2 روز را در بر میگیرند. پس 1 روز باقی می ماند.

12- يك روز باقی مانده همان روز تولد شماست. چگونه می توان در آن روز درس خواند؟

چرا یک دانشجو نمی تواند درس بخواند؟

سال 365 روز است در حالی كه:

1- در سال 52 جمعه داریم و میدانید كه جمعه ها فقط برای استراحت است به این ترتیب 313 روز باقی میماند.
... 
2- حداقل 50 روز مربوط به تعطیلات تابستانی است كه به دلیل گرمای هوامطالعه ی دقیق برای یك فرد نرمال مشكل است. بنابراین۲۶۳ روز دیگرباقیمیماند.

3- در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است كه جمعا”122 روز میشود. بنابراین 141 روز باقی میماند.

4- اما سلامتی جسم و روح روزانه 1 ساعت تفریح را میطلبد كه جمعا”15 روز میشود. پس 126 در روز باقی میماند.

5- طبیعتا ”2 ساعت در روز برای خوردن غذا لازم است كه در كل 30 روز میشود. پس 96 روز باقی میماند.

6- 1 ساعت در روز برای گفتگو و تبادل افكار به صورت تلفنی لازم است. چراكه انسان موجودی اجتماعی است. این خود 15 روز است. پس 81 روز باقی میماند.

7- روزهای امتحان 35 روز از سال را به خود اختصاص میدهند. پس 46 روز باقی میماند.

8- تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف دست كم 30 روز در سال هستند. پس 16 روز باقی میماند.

9- در سال شما 10 روز را به بازی میگذرانید. پس 6 روز باقی میماند.

10- در سال حداقل 3 روز به بیماری طی میشود و 3 روز دیگر باقی است .

11- سینما رفتن و سایر امور شخصی هم 2 روز را در بر میگیرند. پس 1 روز باقی می ماند.

12- يك روز باقی مانده همان روز تولد شماست. چگونه می توان در آن روز درس خواند؟

با عرض سلام خدمت دوستان عزیزم باید به اطلاعتون برسونم این وبلاگ تا 5 فروردین ماه آپدیت نمیشه!!!!

در ضمن عید همه مبارک امیدوارم سال خوبی را پشت سر گذاشته باشید و سال بسیار بهتری را در پیش داشته باشید!!!!!

هر روزتان نوروز   نوروزتان پیروز

حتما همتون چیزایی در مورد جایزه ی نوبل شنیدید ولی آیا واقعا میدونید این جایزه را چه کسی پایه ریزی کرد؟؟!!

آلفرد نوبل از جمله افراد معدودی بود که این شانس را داشت تا قبل از مردن، آگهی وفاتش را بخواند!

زمانی که برادرش لودویگ فوت شد، روزنامه‌ها اشتباهاً فکر کردند که نوبل معروف (مخترع دینامیت) مرده است.

آلفرد وقتی صبح روزنامه ها را می‌خواند با دیدن آگهی صفحه اول، میخکوب شد: "آلفرد نوبل، دلال مرگ و مخترع مر‌گ آور ترین سلاح بشری مرد!"

آلفرد، خیلی ناراحت شد. با خود فکر کرد: آیا خوب است که من را پس از مرگ این گونه بشناسند؟

سریع وصیت نامه‌اش را آورد. جمله‌های بسیاری را خط زد و اصلاح کرد.

پیشنهاد کرد ثروتش صرف جایزه‌ای برای صلح و پیشرفت‌های صلح آمیز شود.

امروزه نوبل را نه به نام دینامیت، بلکه به نام مبدع جایزه صلح نوبل، جایزه‌های فیزیک و شیمی نوبل و ... می‌شناسیم.

او امروز، هویت دیگری دارد.یک تصمیم، برای تغییر یک سرنوشت کافی است.

میدونین یه چیزی بود که من باید اون اول میذاشتم ولی اشتباه کردم که حالا الان میزارم :

میدونین از نظر یه عده ای ایرانیا رو هفده هفده هزار سال تمدن و همیشه اول بودن و همیشه بهترین بودن میدونن و یه عده ای هم ایرانیا رو خیلی آدم های بووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووق میدونن!!!!!!

ولی یه سری خصوصیات هست که ما ایرانیا داریم و خیلی بده که در متن زیر گلچینشون کردم :

1 : دو رویی!!!!!!!!!!!!!!!

مثلا تو مهمونی تا یکی میاد تو میگی عجب خوش تیپ و خوشگله چه لباس قشنگی داره ولی تا میره بیرون میگی چه زشت بود این نکبت ........... واقعا مصیبت بود!!!!!!!!!!

2 : دروغ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

پسره دیر اومده سر کلاس میگه : آقا پسر خالم مرده بود رفته بودیم مجلس اون بعدشم تو راه ترافیک بود!!!!!! و هزار تا ورور و زرزر دیگه که اینجا جاش نیست !!!!!!!!!

خوب یکی نیست به این بگه چرا راستشو نمی گی!؟؟؟؟!!!!!!!!!

3 : قانون گریزی البته اینو قبلا هم گفتم!!!!!!!!!!!!!!

اصلا انگاری نمیتونیم یه کاری رو از طریق قانونیش انجام بدیم و برامون عین یه عادت شده که از قانون فرار کنیم مثلا :

اگه یکی پشت خط عابر پیاده وایسه میگیم سوسوله!!!!!اگه یکی سر سال مالیات بده میگیم دیوونس!!!!!!!کسی که تو امتحان تقلب  نمی کنه میگیم اسکوله!!!!!!!!!!!!

4 : تعارف!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

تعرف به خودی خود چیز بدی نیست ولی بعضی مواقع یه تعارفایی میکنن که آدم نمیفهمه منظورشون چیه :

طرف چهار تا دیس غذا کشیده توام همشو خوردی وقتی میخوای از سر سفره پا شی میگه تو که چیزی نخوردی!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!از ساعت چهار بعد از ظهر تا یک نصف شب تو خونشی وقتی میخوای بری میگه حالا یکم دیگه میموندین زود اومدین دیر هم دارین میرین!!!!!!!!!!!!!!!

5 : نژاد پرستی!!!!!!!!!!!!!!!!!!

دو نفر دارن با هم دعوا میکنن فحش هاشون در مورد محل تولد شونه!!!!!!!به شوخی های خفن میگیم شوخی شهرستانی!!!!!!!!!!!یک سری رو اصلا آدم حساب نمیکنیم که بخوایم در موردشون حرف بزنیم!!!!!!!ولی وقتی خارجی میاد میگیم خارجیه دیگه بره خارج کلاس داره!!!!!!!یعنی اول خارجیان بعد ماییم بعدشم بقیه!!!!!!!!!!

اما اینو بدونین که نژاد پرستی هیچ وقت دلیل و منطق هالیش نمیشه!!!!!!!!!!!!!

 البته ایرانی بودن فقط اینا نیست!!!!!!

1 : ما باید افتخار کنیم که به زیان فارسی صحبت میکنیم میخونیم و مینویسیم!!!!!!!

شعر ها و داستان ها و فیلم ها و موسیقی!!!!!!!!!!!!ما باید به داشتن اینا افتخار کنیم!!!!!!!!!!

2 : مطلب دیگه اینه که غذاهای ایرانی تکه!!!!!!!!!

3 : بعضی از آداب رسوم ما واقعا عالیه!!!!!!!!

4 : زیبایی های کشور ما واقعا عالیه حالا چه از نظر طبیعت و چه از نظر تاریخی!!!!!!!!!!!!!!

البته خیلی ها میگن اخه مرد حسابی این چیزام چیزیه که بهش افتخار کرد!؟؟؟و باید گفت که همیناست که بهش میگن فرهنگ!!!!!!!!!!!!!!!

و در آخر هم باید بگم که ما باید به ایرانی بودن خودمون افتخار کنیم!!!!!!!!!!!!!!

یکی از چیزایی که ما ایرانیا خیلی بهش اهمیت میدیم کلاس هستش!!!!!!!!

از نظر خیلی از مردم و تا حدودی از نطر خودم کلاس داشتن یعنی این که تیپ بزنی بری تو خیابون همه نگات کنن بگن این با کلاسه!!!!!!!!

ولی آخرش هم ما نفهمیدیم این کلاس چیه لطفا هر کی میدونه برای من یه کامنت بزاره!!!!!!

ولی حالا از این بحث ها گذشته یکی از چیز هایی که باعث با کلاس شدن ما میشه ایرانی خارج رفته شدنه!!!!!!

برای این که خارج رفته بشیم اول باید بفهمیم خارج کجاست؟؟!!!!!!

قدیما میگفتن خارج جایی هستش که داخل نباشه ولی الان خارج جایی هستش که بهتر از داخل باشه!!!!!!

خارج به صورت کلی میشه آمریکای شمالی_قسمت هایی از اروپا و نهایتا استرالیا!!!!!!!!

حالا چه خصوصیاتی باید داشته باشه!؟؟؟!!!!!!

به صورت کلی از ما بهتره دلیلش هم واضحه!!!!!!!!

البته خیلی از افراد هستن که یا نتونستن خارج برن یا نمیتونن برن خارج برای اونام یه راه حل هایی دارم!!!!!

اول از همه این که یه هفته یه جایی غیبتون بزنه و بعد از یه هفته یهو ظاهر بشین و بگین خارج بودم ولی باید خصوصیات زیر رو داشته باشین تا تابلو نباشه دروغ میگین!!:

1 : چند تا لغت انگلیسی یاد بگیرین و از اون ها در مکالماتتون از اون ها استفاده کنین!!!!!!!

مثلا هی باید بگین "شما بهش چی میگین؟؟!!!!!" البته این کلمه ی شما خیلی مهمه نباید بگین "من" باید بگین "شما"!!!!!!!

مثال:من خیلی ریلکسم شما بهش چی میگین به فارسی چی میشه؟؟؟!!!!!!

2 : تلفظ حرف "ر" خیلی مهمه!!!!!!

نباید همینطوری معمولی تلفظش کنین باید این حرف رو از نه گلوتون تلفظ کنین!!!!!!!!!!

3 : ابراز احساسات هم خیلی مهمه بسیار مهم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

مثلا وقتی از یه چیزی تعجب می کنید باید بگین "OH MY GOD" یا وقتی یه چیز قشنگی می بینین میگین "AH BEAUTIFUL" یا وقتی عصبانی می شین میگین"OH SHETT" در ضمن استفا ده کردن از کلمه "WOW" خیلی مهمه !!!!!!

4 : نکته بعدی تلفط کلمات در فارسیه!!!!!!

مثلا همه میگن "دولار" شما باید بگین "دالر" یا به قهوه میگین "کافی" و کانال رو باید بگین "چنل"!!!!!!!!!!!!

5 : همه ی قیمت ها رو به دلار بگین!!!!!!!!!!!!!

6 : یکسره ناله کنین که یه هفته رفتین و برگشتین همه چیز گرون شده!!!!!!!!!!!!!!!!!

7 : یکسره ناله کنین چقدر ما عقب مانده ایم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

8 : اسم خیابان ها رو به اسم های قدیم زمان قاجار بگین!!!!!!!!!!!!

9 : یکسره از چیز های نوستالژی دار تعریف کنید و بگید تازه قدرشون رو دونستم مانند : کله پاچه_نون بربری_سیگار بهمن_پیکان 57_پفک نمکی_لنگ و آفتابه!!!!!!!!!!!!

10 : اگر هم ازتون پرسیدند خارجی ها چجوری اند بگین خیلی ساده اند!!!!خیلی ساده میان تو خیابون!!!!!اصلا به سر و وضعشون اهمیت نمیدن!!!!!!!!آرایش نمی کنن!!!!!!!!!!!!!!!!!!حالا همه ی این حرفا در حالی هستش که یه میلیارد طلا به خودتون آویزون کردین و دو تا سه کیلو آرایش ریختین رو صورتتون(مورد توجه بانوان)!!!!!!!!!!!

11 : در اون دو سه هفته ای که غیبتون میزنه میرین یه شهر دیگه و تا خرخره لباس میخرین و تو هر مراسمی یکی از اون ها رو میپوشین تا یکی بیاد یگه اینو از کجا خریدین تا شما هم بگین از خارج و دوباره باب تازه ای در مورد خارج رفتن باز بشه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

12 : برین تو اینترنت و چند تا عکس بگیرین و با فتو شاپ عکس خودتون رو بزارین تو عکس و بزارین تو فیس بوک!!!!!!

اگه این کارارو کردین و با کلاس نشدین دیگه تقصیر خودتونه !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

میدونین چرا ما در حال حاضر از دنیا عقبیم!!!!(البته منطورم از نطر علمیه وگرنه از نطر مد و این  حرفا صد سالم از مردم دیگه جلو تریم!!!!!!)

یکی از دلایلش اینه که کوتاه فکریم دلیلش هم اینه که مردم دنیا میگن I CAN ولی مردم ما میگن I CAN`T!!!!!

آمریکایی ها تو فکر اینن که کی برن مریخ ...

ما ایرانی ها نهایت فکرمون اینه که کی بریم تایلند !

یکی از مشکلات ما ایرانیا اینه که وقتی یه اتفاقی میفته بسته به این که کی خرابکاری کرده عکس العمل متفاوتی نشون میدیم به این مورد توجه کنید :

اگه ما بچه ها لیوان بشکنیم : ای دست و پا چلفتی
- اگه مامانه بشکنتش : قضا بلا بود
-اگه باباهه بشکنتش : این لیوان اینجا چیکار میکنه..

اینم قسمت دوم درد های بی درمون ما ایرانیا!!!!!!! : 

19-مرده هایمان را بیشتر از زنده هایمان احترام می گذاریم.

20-غربی ها و بعضا دشمنان ما،ما را بهتر از خودمان می شناسند.

21-در ایران کوزه گر از کوزه شکسته اب می خورد.

22-فکر می کنیم با صدقه دادن خود را در مقابل اقدامات نابخردانه خود بیمه می کنیم.

23-برای تصمیم گیری بعد از تمام بررسی های ممکن اخر کار استخاره می کنیم.

24-همیشه برای ما مرغ همسایه غاز است.

25-به هیچ وجه انتقاد پذیر نیستیم و فکر می کنیم که کسی که عیب ما را می گوید بدخواه ماست.

26-چشم دیدن افراد برتر از خودمان را نداریم.

27-به هنگام مدیریت در یک سازمان زور را به درایت ترجیح می دهیم.

28-وقتی پای استدلالمان می لنگد با فریاد می خواهیم طرف مقابل را قانع کنیم.

29-در غالب خانواده ها فرزندان باید از والدین حساب ببرند،به جای اینکه به انها احترام بگذارند.

30-اعتقاد داریم که گربه را باید در حجله کشت.

31-اکثرا رابطه را به ضابطه ترجیح می دهیم.

32-تنبیه برایمان راحت تر از تشویق است.

33-غالبا افراد چاپلوس بین ما ایرانیان موقعیت بهتری دارند.

34-اول ساختمان را می سازیم بعد برای لوله کشی،کابل کشی و غیره صد ها جای ان را خراب می کنیم.

35-وعده دادن و عمل نکردن به ان یک عادت عمومی برای همه ما شده است.

36-قبل از قضاوت کردن نمی اندیشیم و بعد از ان حتی خود را سرزنش هم نمی کنیم.

37-شانس و سرنوشت را برتر از اراده و خواست خود می دانیم

در این قسمت میخوام درد های بی درمون ما ایرانیا رو بگم البته در دو قسمت :

1-اکثر ما ایرانی ها تخیل را به تفکر ترجیح می دهیم.

...2-اکثر مردم ما در هر شرایطی منافع شخصی خود را به منافع ملی ترجیح می دهیم.

3-با طناب مفت حاضریم خود را دار بزنیم.

4-به بدبینی بیش از خوش بینی تمایل داریم.

5-بیشتر نواقص را می بینیم اما در رفع انها هیچ اقدامی نمی کنیم.

6-در هر کاری اظهار فضل می کنیم ولی از گفتن نمی دانم شرم داریم.

7-کلمه من را بیش از ما به کار می بریم.

8-غالبا مهارت را به دانش ترجیح می دهیم.

9-بیشتر در گذشته به سر می بریم تا جایی که اینده را فراموش می کنیم.

10-از دوراندیشی و برنامه ریزی عاجزیم و غالبا دچار روزمرگی و حل بحران هستیم.

11-عقب افتادگی مان را به گردن دیگران و توطئه انها می اندازیم،ولی برای جبران ان قدمی بر نمی داریم.

12-دائما دیگران را نصیحت می کنیم،ولی خودمان هرگز به انها عمل نمی کنیم.

13-همیشه اخرین تصمیم را در دقیقه 90 می گیریم.

14-غربی ها دانشمند و فیلسوف پرورش داده اند،ولی ما شاعر و فقیه!

15-زمانی که ما مشغول کیمیا گری بودیم غربی ها علم شیمی را گسترش دادند.

16-زمانی که ما با رمل و اسطرلاب مشغول کشف احوال کواکب بودیم غربی ها علم نجوم را بنا نهادند.

17-هنگامی که به هدف مان نمی رسیم،ان را به حساب سرنوشت و قسمت و بد بیاری می گذاریم،ولی هرگز به تجزیه تحلیل علل ان نمی پردازیم.

18-غربی ها اطلاعات متعارف خود را روی شبکه اینترنت در دسترس عموم قرار می دهند،ولی ما انها را برداشته و از همکارمان پنهان می کنیم.

مطلبی که میخونین قسمت اول ما ایرانیا هستش در مورد زرنگی ما!!!!!!

این مورد تقریبا به همه ثابت شده که زرنگ تر و قانون شکن تر از همه ی مردم دنیا هستیم و جالب اینه که قانون رو زیر پا میزاریم هیچ کس هم نمیفهمه!!!!!!!!!

به این مورد توجه کنید!!!!

هر کاری کردم بفهمند اما فقط خندیدند!!!!!!!!!!!!!!!

چارلی چاپلین

انسان برای موفقیت به دنیا می آید نه برای شکست!!!!!!!!

مطمئن ترین اصل در زندگی خود سازی است نه اصلاح دیگران!!!!!!!!!

اشک های دیگران را مبدل به نگاه های پر از شادی کردن از بهترین لذت هاست!!!!!!!!!

افسوس که جوانی المثنی ندارد!!!!

هعمه ی رویا های ما میتوانند محقق شوند اگر شجاعت دنبال کردن آنان را داشته باشیم!!!!!!!

در لحظات تصمیم گیری است که زندگی ما شکل می گیرد!!!!!!!!

آتش فریاد را با آب سکوت خاموش کن!!!!!!!!!

زندگی جدولی است که هر کسی در صدد حل آن بر آید جایزه اش مرگ است!!!!!!!!!

مترسک عروسک زشتیست که از مزرعه مراقبت می کند و آدمی مترسکی زیباست که جهان را می ترساند!!!

دوستی کلامی زیباست که هر کس درکش کرد ترکش نکرد!!!!!!

مردم هرگز خوشبختی خود را نمی بینند اما خوشبختی دیگران همیشه جلوی چشمشان است!!!!!!!

هرگز فراموش نکن که شانس تو همان تفکر توست!!!!!!!!

هر کسی ساز خودش را میزند اما مهم تو هستی که به هر سازی نرقصی!!!!!!!!!!!!!!!!!!

عفو و بخشیدن دیگران آسان است اما طلب عفو کردن از دیگران سخت است!!!!!!!!!

از یا حسین تا با حسین فرسنگ ها فاصله است کوفیان یا حسین گفتند اما با حسین نماندند!!!!!!!!!!!!!!!!

سخت است یک رنگ ماندن در دنیایی که مردمش برای پر رنگ تر شدن حاضرند هزار رنگ شوند!!!!!!!!

گمشده ی این نسل اعتماد است نه اعتقاد اما افسوس که نه بر اعتماد اعتقادیست و نه بر اعتقاد ها اعتماد!!

ما همواره کار های احمقانه ای را که انجام داده ایم به عنوان تجربه به رخدیگران میکشیم!!!!!!!

فقط با دوست میتوان قهر کرد زیرا غریبه ها ناز ما را نمی کشند!!!!!!!!

خطاها همیشه در همسایگی حقیقت زندگی میکنند برای همین است که همیشه فریبمان می دهند!!!!!!!!

زندگی سرگذشت در گذشت آرزو هاست!!!!!!!!!

الهی در بسته نیست ما دست و پا بسته ایم!!!!!!!!!!

سلام خوبین؟

خسته نباشین

 امروز حوصله ام سر رفته بود گفتم یه چند تا جک جالب بزارم حال کنین

فقط بگم برای این که در این جک ها به نژاد یا قومی توهین نشه به جای لغاتی مانند:ترکه_رشتیه_اصفهانیه و ...

کلمه غضنفر رو به کار بردم

تابلو مغازه غضنفر:مکانیکی برادران مرادی به جز یحیی

....................................................................................................................................

همیشه به این فکر میکنم اگه یه موقعی کوچه ی علی چپ نیز شامل طرح شود چه خاکی بر سر میکنیم!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

غضنفر میره داروخونه میگه : آقا اسید استیل ستلیسیلیک درید؟!!

یارو میگه : منظورت آسپیرینه؟!!!

غضنفر میگه : آره خودشه همش اسمش یادم میره!!!

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

به روز های سخت نبودنت قسم که وقت بودنت هم هیچ کاری نکردی!!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

طبق آخرین تحقیقات دانشمندان تهرانی عامل اصلی سرطان بسیار برای آدم ضرر دارد!!!

ادامه مطلب

کلیه مطالب این مطلب به نقل از سایت gsm.ir می باشد

توهین و تمسخر کشور و فرهنگ مردم ایران توسط شرکت " سامسونگ " در تیزر تبلیغاتی تبلت گلکسی تب 

شرکت سامسونگ، در اقدامی عجیب اقدام به پخش تیزری تبلیغاتی در شبکه های تلوزیونی اسرائیل کرد که به جهت جلب توجه و کسب مشتریان هر چه بیشتر در میان صهیونیسم ها، انواع و اقسام توهین به مردم و بخصوص فرهنگ ایران می شود. داستان این کلیپ به 4 بازیگر صهیونیسم،  مربوط می‌شود که  برای دیدار با طرفداران خود در ایران، به اصفهان سفر می‌کنند! 

این چهار بازیگر برای اینکه شناخته نشوند لباس زنان ایران را بر تن می‌کنند. شرکت سازنده این کلیپ، با نوع پوششی که برای این 4 کاراکتر در نظر  گرفته، زنان ایران را مورد تمسخر قرار داده است، به گونه‌ای که این 4 مرد با پوشیدن مانتو و در عین حال داشتن سبیل و با راه رفتن نامناسب خود، چهره ناشایست و عقب‌افتاده‌ای از زنان کشورمان نشان می‌دهند. 

در این کلیپ، اصفهان، شهر بزرگ و تاریخی ایران، به مثابه بیابانی به تصویر کشیده شده که مملو از گرد و غبار است و وسایل نقلیه آن گاری و چهارپایان اهلی، و مردم آن به دور از هرگونه تمدن و به صورت عصر حجری زندگی می‌کنند و زنان در هر گوشه‌ای روی زمین بر روی خاک  نشسته‌ و مشغول گدایی هستند 

این 4 نفر در جستجوی غذا به کافه‌ای می‌رسند که در این کافه یک جاسوس اسرائیلی را که نیروگاه هسته‌ای ایران در اصفهان را زیر نظر دارد، به طور اتفاقی می‌بینند. این مامور مخفی، به بازیگران  توضیح می‌دهد که تبلتی دارد که با آن تمام فعالیت‌های نیروگاه هسته‌ای را رصد می‌کند. یکی از بازیگران ، تبلت مامور موساد را برمی‌دارد و همینطور که درباره قابلیت‌های آن از مامور سوال می‌کند، دوست دیگرش از روی کنجکاوی، دکمه‌ای را روی تبلت لمس می‌کند که به محض لمس دکمه، نیروگاه هسته‌ای ایران که پشت سر آن‌هاست، منفجر می‌شود! 

همه بهت‌زده می‌شوند اما بازیگری که باعث این انفجار شده، می‌گوید: چی شده؟ مگر چه اتفاقی افتاده؟! این هم فقط یک انفجار مرموز دیگر در ایران بوده! غصه نخورید!

انتشار این کلیپ توسط شرکتی که در بازار ایران حضوری فعال دارند، محصولات خود را تبلیغ می کنند و از این راه درآمد بسیار دارد، جای شگفتی و البته تاسف بسیار دارد.سامسونگ به جهت حضور نمایندگان رسمی خود در ایران به خوبی می داند که ایران و تصویر واقعی شهری مانند اصفهان چگونه است و اقدام این شرکت در ساخت اینچنین ویدئویی، نه از روی نا آگاهی، بلکه از روی تعمد و تنها جهت بازاریابی بهتر برای یکی از محصولات خود در میان مردم اسرائیل است. بهتر است این نکته به این شرکت کره ای یادآوردی شود که تمدن جهان در دو هزار سال پیش، از شرق تا غرب، مترداف با نام ایران بود. این در حالیست که نام کشور کره، تا همین صد سال پیش (و شاید کمتر)، به مستعمره ای  از کشور چین اطلاق می شد!

چشمه

در باغی چشمه‌ای‌بود و دیوارهای بلند گرداگرد آن باغ، تشنه‌ای دردمند بالای دیوار با حسرت به آب نگاه می‌کرد. ناگهان خشتی از دیوار کند و در چشمه افکند. صدای آب مثل صدای یار شیرین و زیبا به گوشش آمد. آب در نظرش شراب بود. مرد آنقدر از صدای آب لذت می‌برد که تند تند خشت‌ها را می‌کند و در آب می‌افکند.

آب فریاد زد: های، چرا خشت می‌زنی؟ از این خشت زدن بر من چه فایده‌ای می‌بری؟

تشنه گفت: ای آب شیرین! در این کار دو فایده است. اول اینکه شنیدن صدای آب برای تشنه مثل شنیدن صدای موسیقی رُباب است. نوای آن حیات بخش است، مرده را زنده می‌کند. مثل صدای رعد و برق بهاری برای باغ سبزه و سنبل می‌آورد. صدای آب مثل هدیه برای فقیر است. پیام آزادی برای زندانی است، بوی یوسف لطیف و زیباست که از پیراهنِ یوسف به پدرش یعقوب می‌رسید .

فایدة دوم اینکه: من هر خشتی که برکنم به آب شیرین نزدیکتر می‌شوم، دیوار کوتاهتر می‌شود.

خم شدن و سجده در برابر خدا، مثل کندن خشت است. هر بار که خشتی از غرور خود بکنی، دیوار غرور تو کوتاهتر می‌شود و به آب حیات و حقیقت نزدیکتر می‌شوی. هر که تشنه‌تر باشد تندتر خشت‌ها را می‌کند. هر که آواز آب را عاشق‌تر باشد. خشت‌های بزرگتری برمی‌دارد.

منظق هر شخص با دیگری فرق می کند

هردو شاگرد یک زبان جواب دادند : خوب مسلما کثیفه !

معلم گفت : نه ، تمیزه . چون او به حمام کردن عادت کرده و کثیفه قدر آن را نمی داند. پس چه کسی حمام می کند ؟!

حالا پسرها می گویند : تمیزه !

معلم جواب داد : نه ، کثیفه ، چون او به حمام احتیاج دارد.

وباز پرسید : خوب ، پس کدامیک از مهمانان من حمام می کنند ؟

یک بار دیگر شاگردها گفتند : کثیفه !

معلم دوباره گفت : اما نه ، البته که هر دو ! تمیزه به حمام عادت دارد و کثیفه به حمام احتیاج دارد. خوب بالاخره کی حمام می گیرد ؟

بچه ها با سر درگمی جواب دادند : هر دو !

معلم بار دیگر توضیح می دهد : نه ، هیچ کدام ! چون کثیفه به حمام عادت ندارد و تمیزه هم نیازی به حمام کردن ندارد!

شاگردان با اعتراض گفتند : بله درسته ، ولی ما چطور می توانیم تشخیص دهیم ؟

هر بار شما یک چیزی را می گویید و هر دفعه هم درست است !

معلم در پاسخ گفت : خوب پس متوجه شدید ، این یعنی: منطق !

و از دیدگاه هر کس متفاوت است

از این داستان پند های زیادی می توان گرفت

>*تفاوت بین آدمها....... از زمین تا آسمان*

چند سال پیش در جریان بازی های پاراالمپیک (المپیک معلولین) در شهر سیاتل
آمریکا 9 نفر از شرکت کنندگان دوی 100متر پشت خط آغاز مسابقه قرار گرفتند. همه
این 9 نفر افرادی بودند که ما آنها را عقب مانده ذهنی و جسمی می خوانیم.

آنها با شنیدن صدای تپانچه حرکت کردند. بدیهی است که آنها هرگز قادر به سریع
دویدن نبودند و حتی نمی توانستند به سرعت قدم بردارند بلکه هر یک به نوبه خود
با تلاش فراوان می کوشید تا مسیر مسابقه را طی کرده و برنده مدال پاراالمپیک
شود ناگهان در بین راه مچ پای یکی از شرکت کنندگان پیچ خورد. این دختر یکی دو
تا غلت روی زمین خورد و به گریه افتاد.

هشت نفر دیگر صدای گریه او را شنیدند، آنها ایستادند، سپس همه به عقب
بازگشتند و به طرف او رفتند. یکی از آنها که مبتلا به سندروم داون (عقب ماندگی
شدید جسمی و روانی) بود، خم شد و دختر گریان را بوسید و گفت : این دردت رو
تسکین میده. سپس هر 9 نفر بازو در بازوی هم انداختند و خود را قدم زنان به خط
پایان رساندند. در واقع همه آنها اول شدند. تمام جمعیت ورزشگاه به پا خواستند
و 10 دقیقه برای آنها کف زدند.

اینم لینک دانلود بازی Angry birds برو حالشو ببر

http://www.mediafire.com/?fn1mlpdps1xbpch

چهارسال قبل اومدي با مادرت اينا خونه ما ...

در زدي ...

مادرم در رو باز كرد ...

خواهرم هم بود ...

نشستي پيششون ...

مادرم گفت : پسرمن هنوز چند سالي كار داره ... يك ترم دانشگاهش مونده ... دو سال سربازي داره ... چند سال سختي داره !

تو چشاي مادرم نگاه كردي ...

گفتي : من دوستش دارم ... با همه چي مي سازم

 

سه ماه بعد...

من وكيلم ؟

گفتي : بله

 

دو سال بعد

درسم تموم شد ...

سربازي هم رفتم ...

خونه گرفتيم (خانوادم خيلي كمك كردند ) ...

دنبال كار گشتم ...

چند بار كارم رو عوض كردم تا بلاخره يك كا ر خوب گرفتم ...

مديرتوليد يك كارخانه شدم

تو دوست داشتي راحت تر زندگي كني !

خونه بهتر ... ماشين ... امكانات بيشتر .

بيشتر كار كردم ...بيشتر ... بيشتر

خسته مي شدم ... براي همين كمتر تفريح مي كرديم ...

تو راضي نبودي ...

مي گفتي اينقدر كار مي كني نمي تونيم تفريح كنيم !

 

يك سال بعد

چرا خواهرم اينا ماشينشونو عوض كردند ... ما هنوز يك ماشين قراضه هم نداريم ؟

چرا بابات اون خونشو تو ... نمي ده به ما ؟

چرا من هروقت يه چيزي مي خوام پول كم دارم ؟

 

يك سال بعدش

خونه رو داريم عوض مي كنيم ... مي ريم خونه پدرم كه قبلا اجاره داده بود !

برات موبايل خريدم ... كادوي تولد !

مي خوام يك ماشين قسطي هم بردارم ... هرچي باشه تو كارم جا اوفتادم !

 

چند ماه آخر

گفتي : ازدواج ما از اولش اشتباه بود ...

تو اصلا به احساسات من اهميت نمي دي !

يكسال پيش هم بهت گفتم ...

من براي اين زندگي خيلي تلاش كردم ....

هيچكس هم نفهميد ... براي من همه چي تموم شدس !

گفتم : تو چون از خانوادت دوري احساس دلتنگي مي كني ...

برو پيش مادرت اينا ... بهتر شدي برگرد ...

دو ماه موندي اونجا ( مادرم مدام به من سرمي زد )

برگشتي...

در زدي ...

مادرم دررو باز كرد ...

خواهرم پيشش بود ...

تو چشاي مادرم نگاه كردي و گفتي : من از شوهرم متنفرم ...

مادرم : سكوت

خواهرم : چرا

تو : به احساسات من اهميت نمي ده ؟

خواهرم : خيانت كرده ؟ خسيس بوده ؟ تنبل بوده ؟ بددهن بوده ؟ دروغ گفته ؟

تو : سكوت ...

تو : من براي همه چي تموم شدس !

مادرم : پس برو

 

ازسركاربرمي گردم ...

مادرم دررو باز مي كنه ...

خواهرم برام چائي مي ياره ...

پدرم كنارم مي شينه ...

مادرم هم كنارم مي شينه ...

تو چشاش نگاه مي كنم ...

ميگم : تنها شدم

ميگه : تنهات نمي ذاريم...

 

" جملات بسيار زيبا و قابل تامل "

 

 

´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶
´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶
´´´´´´´´´´´´´¶¶¶´´´´´´´´´´"""""""""´´´´´´´´´´´¶¶¶
´´´´´´´´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´ ¶¶
´´´´´´´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´ ¶
´´´´´´´´´´´´¶¶´´´´´´´´"""""""""""""""´´´´´´´´´´´´´¶¶
´´´´´´´´´´¶¶´´¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶
´´´´´´´´´´¶´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶
´´´´´´´´´´¶´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶
´´´´´´´´´´¶¶´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶
´´´´´´´´´´´¶´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶
´´´´´´´´´´´¶¶´´¶´´´¶¶¶¶¶¶¶´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶´´´´´¶¶¶
´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´¶¶¶¶¶
´´´´´´´´´´´´´¶¶¶´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´¶¶¶´
´´´´¶¶´´´´´´´´¶´´´¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´¶´´´´´´´´¶¶
´´´¶¶´¶¶´´´´´¶¶´´´´¶¶¶¶¶¶´´´¶´¶´´´¶¶¶¶¶¶¶´´´¶¶´´´´´¶¶´¶¶
´´¶¶´´´¶¶´´´´¶¶´´´´´¶¶¶¶´´´¶¶¶¶¶´´´´¶¶¶´´´´´¶´´´´´¶¶´´´¶¶
´¶¶´´´´´¶¶¶¶´´¶¶´´´´´´´´´´¶¶¶´¶¶¶´´´´´´´´´´´¶´´¶¶¶¶´´´´¶¶
¶¶´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´´´¶¶¶´¶¶¶´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶´´´´´´´´¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´¶¶¶´¶¶¶´´´´´¶¶¶¶¶¶´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶
´´¶¶¶¶´¶¶¶¶¶´´´´´´¶¶¶¶¶´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶
´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶´´¶¶¶´¶¶´´´´´´´´´´´´¶¶´¶¶¶´´¶¶¶¶¶
´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´¶¶¶¶¶¶
´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´´¶´¶´¶´´¶´¶´´¶´¶´´¶¶
´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶´´¶´¶´¶´´¶´¶´´¶´¶´´¶¶¶¶¶
´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶´¶¶´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´¶¶´¶¶¶¶¶
´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶
´´´¶¶´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶´´´´´´´´´´´¶¶
´´´´¶¶¶´´´´´¶¶¶¶¶´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´¶¶¶¶´´´´´´¶¶¶
´´´´´´¶¶´´´¶¶¶´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´´´´´´´´¶¶´´´¶¶
´´´´´´´¶´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´´¶¶
´´´´´´´´¶¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶

این متن به اسم اندکی تامل بود اما من اسمشو عوض کردم چون به نظرم این بهتره

ساعت 2 بعدازظهر، بیست کیلومتر مانده به کرج، ناگهان خوردیم به ترافیکی سنگین...

مردم از ماشین هایشان پیاده می شدند و در لاین مقابل به سمت کرج می دویدند!

شگفتی ام زیاد طول نکشید و با حرکت لاک پشتی رسیدیم به اصل ماجرا :

یک تریلی عظیم الجثه با بار نوشابه خانواده، «گارد ریل» لاین ما را بریده بود و روی چند ماشین چپه شده بود. صحنه بسیار دلخراشی بود...

آمبولانسها و جسدی که رویش را با پتویی پوشانده بودند خبر از فاجعه ای می دادند.

پلیسها که انگار تازه از شوک خارج شده بودند، به ماشینها امر به حرکت می کردند.

جرثقیلی تلاش می کرد تا تریلی را بلند کند و من که هنوز زهر حادثه را کامل نچشیده بودم، با صحنه تلخ تری مواجه شدم :

بعضی از هموطنان محترم و با فرهنگ ما، با حرصی وصف ناشدنی و بی خیال از تصادف، در حال جمع کردن نوشابه های افتاده روی کف جاده بودند!!!

آقایی میانسال با ولع و هنرمندی خاصی، شش عدد نوشابه خانواده را با خود حمل می کرد و کوشاتر از او، راننده وانتی بود که با خونسردی مشغول پر کردن پشت وانت با نوشابه های سیاه بود!!!

انگار نه انگار که یکی از هموطنانمان در همین تصادف جان باخته!!؟

به این فکر بودم که آیا ما همان مردمی هستیم که سالها پیش، اگر جنازه ای روی زمین می دیدیم، با سکه ای مرگ را رقیق می کردیم و مرده را حرمت نگاه می داشتیم؟

آخر این نوشابه ها را چگونه می توان خورد و طعم مرگ را ناچشیده گرفت؟

آیا این نوشابه ها مزه مرگ نمی دهند؟

آیا از گلو پایین می روند؟

ما را چه می شود....؟؟؟!!

اخبار اجتماعی
	اجرای قانون جدید سربازی قانون خدمت سربازی براساس پیش‌بینی‌های صورت گرفته از شنبه دهم دی‌ 90 اجرایی می‌شود.
	آموزش فرهنگ ترافيك به تهراني ها  مديركل امور اجتماعي استانداري تهران از تصويب برنامه‌هاي آموزش حقوق شهروندي به پايتخت نشينان از جمله آموزش فرهنگ ترافيك خبر داد.
	روشی با صرفه برای کسانی که تماس تلفنی با خارج از کشور دارند در این روش شما به سادگی با هزینه کمتر مدت زمان بیشتری می توانید مکالمه تلفنی با خارج از کشور داشته باشید.

اخبار فرهنگ و هنر
	ساخت سریال پایتخت 2 متنفی شد  پيش از اين در خبرها اعلام شده بود «پايتخت۲» به علت مشكلاتي كه مربوط به متن اين سريال است، ساخته نمي‌شود و شبكه‌ي يك سريال ديگري را جايگزين «پايتخت»‌ خواهد كرد.
	زندگی شخصی همسر شریفی نیا بعد جدایی  آزیتا حاجیان (هدی حاجیان) دارای مدرک تحصیلی لیسانس در رشته بازیگری و کارگردانی تئاتر از دانشگاه هنر است.
	بازیگر معروف سینما از دو جنسی شدن می گوید

اخبار ورزشی
	استقلال به فينال راه يافت تیم فوتبال استقلال تهران با برتری نزدیک مقابل شهرداری یاسوج برای نهمین بار جواز حضور در دیدار نهایی مسابقات فوتبال جام حذفی باشگاه‌های کشور را بدست آورد.
	حسین کعبی:من ابرو بر می دارم یاوری هم گردن بند طلا می اندارد ؛ پس بی حساب می شویم!  بازیکن راه آهن واکنش تندی نسبت به اظهارات دوشنبه شب محمود یاوری در برنامه نود نشان داده است.

اخبار حوادث
	سرگذشت تلخ دختری پس از رنگ کردن موهایش شبیه + عکس در کمتر از 48 ساعت سر و گردون او شروع به بزرگ شدن کرد و به اندازه ای دو برابر مقدار واقعی اش رسید طوری که این دختر نوجوان به زحمت می توانست نفس بکشد.
	تجاوز به 114 زن معلول  دو قربانی معلول این ماجرا که در آسایشگاه معلولین نگهداری می شدند به والدین خود گفتند که پرستارشان از آنها سوء استفاده جنسی کرده است.

اخبار تصویری
	هیوندای آزرا ۲۰۱۲ هیوندای آزرا 2012 این روزها در بازار خودرو به شکلی گسترده خبرسازی کرده است.
	کریستیانو رونالدوی کرمانشاهی!
	تصویر شناسنامه علی لاریجانی  علی لاریجانی، در آخرین روز ثبت‌نام نمایندگی مجلس نهم، با حضور در فرمانداری قم، ثبت نام کرد.
	آقا داماد شهاب حسینی و عروس خانم! تصاویری از سریال «شوق پرواز» به کارگردانی «یدالله صمدی»
	امضا دادن لادن مستوفی در سینما آزادی  بازیگران فیلم گلچهره با حضور در سینما آزادی تهران به همراه مخاطبان به تماشای فیلم سینمایی گلچهره نشستند.
	آخرین تصویر از دنیا
	وقتي كشيش ها به جان هم مي افتند درگيري كشيشان ارمني با كشيشان ارتدوكس يوناني در كليساي مهد در بيت لحم

اخبار سلامت
	۶ سبزی مفید در فصل زمستان  شلغم، کم کالری و بسیار مغذی است. شلغم منبع خوب ویتامین C و پتاسیم است، همچنین سرشار از سولفور است که با برخی از سرطان‌ها مقابله می‌کند.

سایر اخبار
	توالت پناهگاه نصف مردان انگلیسی از غرغر همسر
	بوسیدن خر توسط ملکه اسپانیا! + عکس ملکه اسپانیا برای آن که مهر و محبت خود را به حیوانات نشان دهد، به چهره یک الاغ بوسه زد! تصاویری از این دیدار را می‌بینید.
	احترام / داستان کوتاه

بخونید ضرر نمی کنید

فال روزانه!! (طنز)

فروردین : یا روز میمیرید یا شب.

اردیبهشت : نه تنها قادر به پرداخت اجاره خانه خود نمی شوید بلکه از صاحبخانه خود پول دستی هم می گیرید.

خرداد : کارت تلفن تقلبی نصیبتان میشود.

تیر : به دلیل سوراخ بودن جیبتان ۲۴۰ تومان از دست میدهید.

مرداد : دچار یک خود درگیری عجیب می شوید.

شهریور : کلید های خانه را گم می کنید.

مهر : به یک مسافرت خارجی می روید البته در خواب.

آبان : چک هایتان برگشت می خورد البته در بیداری.

آذر : لامپ تصویر تلویزیونتان می سوزد.

دی : در حالی که سوار اتوبوس هستید یکی از هم کلاسیهای خود را سوار بر ماکسیما می بینید.

بهمن : همه دنیا روز تولدت را فراموش می کنند.

اسفند : خودکارتان به پیراهنتان جوهر پس می دهد تا بیش تر از همیشه تابلو شوید.

میلاد مبشر عشق و دوستیمسیح (ع) و فرا رسیدن عید بزرگ کریسمسبه شما و سایر مسلمین هیچ ربطی ندارد!شما به فکر ادامه محرم و سفر باشید...   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  با کلی ذوق و شوق رفتم خونهمیگم پدر جان استادمون گفت بین همه کلاس هامن بالاترین نمره رو گرفتممیگه:ببین دیگه بقیه چقدر خنگن!!  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   به مامانم میگم میخوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشممیگه:برو...برو مستقل شو...برو ایدز بگیر...!!!   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   پدر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟دختر: دارم ماه رو میبینم بابایی!پدر: پس بیزحمت به ماهت بگو خبر مرگش ماشینشو خاموش کنهصداش نمیذاره بخوابیم!!!   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   این روزهادختر ها و پسر ها از عشق و دوستیهیچ نفعی نمیبرنداونایی که منفعت میبرند:رستوران هاکافی شاپ هاهمراه اولایرانسل   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز...فردا یه عالمه کار داریقشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگهخیالتم راحت باشه   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   زاث ظشتقه ئهنثساشی شدنشس نث ثدسشد شسفخ شظ ثاسشس سشقساشق شسف...sokhani gohar bar az doktor shariati(faghat bandeye khoda yadesh rafte bod  Alt+Shift   ro bezane!!!)    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!    زن: عزیزم دیشب خواب دیدم واسه تولدم یه انگشتر برلیان کادو دادی, یعنی تعبیرش چیه؟مرد: عسلم تا دوشنبه صبر کن معلوم میشه...روز دوشنبه مرد پاکتی به زن میدهزن با شوق و ذوق پاکتو باز میکنهداخل پاکت , کتاب تعبیر خواب بود!!!   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   یادش بخیر قدیمابا هزارتومن میرفتیم مغازهبا 2 تا نوشابه 3 بسته چیپس 5 تا بستنی میومدیم بیروناما الان دیگه نمیشههمه جا دوربین گذاشتن!!!   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!    ابتکار ایرانی:پیاز سرخ میکنه بوی ماهی برهاسفند دود میکنه بوی پیاز برهپنجره رو باز میذاره بوی اسفند بره...    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!    طریقه کسب درامد از "فیسبوک"برید تو قسمت Accountبعدش برید توی Account settingبعد برید پایین پاییناین گزینه رو انتخاب کنید:Deactivateاکانت خود را غیر فعال کرده و برید سر کار و زندگیتون وکسب درامد کنید...    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   گرگه در خونه بزبز قندی رو میزنهشنگول میگه کیه؟گرگه میگه منم آقا گرگهشنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرنو درو باز میکنن   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   به مامانم میگم میخوام برم بیمارستان ملاقات خاله...میگه:تیریپ فامیل دوستی برندارپرستار خوشگله امروز شیفتش نیست!!!   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!    این روزا ریاضیم خیلی ضعیف شده...نمیدونم چرا؟!ولی دیگه نمیتونم آدم حسابت کنم!!   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!    خدایاا...این امتحاناتت خیلی سخته...نمیشه open book بگیری؟؟؟    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   پسره از مربی بدنسازیش میپرسه:از کدوم دستگاه بیشتر استفاده کنم که هیکلم دختر کش بشه؟مربی: دستگاه خودپردازبیرون از باشگاه!!!    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   همانا به تجربه دریافته شده است : کسی که در رقص , بلند کردنش سخت است.. نشاندنش به مراتب سخت تر است...!!!   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس ام اس داد : 700 هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس ام اس داده الاغ؟؟    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   وقتی یه مشترک، «مورد نظر» هست ولی در دسترس نیست!  ناچار میشی رو کنی به مشترکی که «در دسترس» هست ولی «مورد نظر»    نیست!!  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!    زن دو قلو حامله بوده بعد از نه ماه مي بينن بچه ها به دنيا نيومدن  ميرن سونوگرافي مي بينن پسر ناف دختر رو گرفته مي گه:   بی غیرتم اگه بزارم لخت بري       !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!     یارو با زنش دعواش میشه میگه:   به خدا اگه به خاطر یارانه نبود میکشتمت!!     !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!     اسبه زنگ میرنه سیرک میگه آقا شما برا سیرکتون اسب نمی خواین؟  یارو میگه هنرت چیه؟  اسبه میگه احمق دارم حرف میزنم!     !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   تو مراسم ختم یه بنده خدایی می گن : مرحوم وصيت کرده ، سياه نپوشين . يکي داد ميزنه : مرحوم غلط کرده ما به احترامش مي پوشيم!      !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   حداقل ازآهن یادبگیروقتی یه مدت بهش سرنزنیخودش زنگ میزنه    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   فقط یه ایرانی میتونهیه ساعت گرون بندازه دستشوقتی ازش ساعت پرسیدنموبایلشو در بیاره و ساعتو اعلام کنه!   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  تنها راهی که یه زن میتونه یه مردو میلیونر کنه:.....اینه که مرده میلیاردر باشه!    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   یارو به زنش:عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم...چون شارژ ندارم!   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!    منشي با عصبانیت از اتاق رئیسش اومد بیرون ...دوستش ازش پرسید چی شده ؟؟رئیس ازم پرسید امشب وقتت آزاده ؟؟...... منم با لبخند جواب دادم ... بـــــــــــــــــله. . . . .  !!!! ... بیشرف بهم 50 تا برگه داده واسه تایپ

بچه هایی که منو میشناسن میدونن من چجور آدمی هستم ولی اگه بخام به طور خلاصه بگم یک دیوونه ای هستم که فردا المپیاد سه مرحله ای آموزش پرورش دارم از هفته ی دیگه هم امتحانات ترم اول شروع میشه اونوقت نشستم پای اینترنت دارم تو وبلاگم چرت و پرت مینویسم حالا دیگه خودتون قضاوت کنین که من چجور آدمی هستم

میگم این مردا عجب آدمای بیچاره ای هستند وقتی به دنیا میان میگن مامانش چقدر سختی کشیده

وقتی عروسی میکنن میگن چه عروس خوشگلی

وقتی هم که میمیرن میگن بیچاره زنش

واقعا ما مردا عجب آدمای بیچاره ای هستیم

هرگز در زندگي اين دو را ابراز نكنيد:

نخست، آنچه نيستيد

و دوم ، همه آنچه هستيد!

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

تلاش كنيم نديده ها را ببينيم
ديدن آنچه كه همه ميبينند...
هنر نيست!

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

بهترين آيينه وجدان توست...
آگاه و بيدار باش...

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

خيلي از يخ كردن هاي ما از سرما نيست!!!
لحن بعضي ها، 
زمستونيه...

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

آبي باش...
 مثل آسمان...
تا عمري به هواي تو
"سر به هوا باشم"

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

دور دست جاييست كه تو نيستي... 
و اندوه يعني
لحظه اي كه بي حضورت ميگذرد...

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

نبودنت را دارم با ساعت شني اندازه ميگيرم...
يك صحرا گذشته است!!

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

خدايا
به خوبان جهان عزت داده اي و به بدان ثروت...
نكند ما به تماشاي جهان آمده ايم؟؟


♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

خدايا
مارو ببخش كه در كار خير
يا "جار"  زديم...
يا "جا"  زديم...

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

عمري گذشت تا باورمان شد
آنچه را باد برد...
خودمان بوديم...

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

ثبت احوال در شناسنامه ام
همه چيز را ثبت كرده
جز احوالم...

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

نه صدايش را نازك كرده بود
نه دستانش را آردي...
از كجا بايد به گرگ بودنش شك ميكردم؟؟

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

تيغ روزگار شاهرگ كلامم را

چنان بريده
كه سكوتم بند نميايد!

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

چه خوشبختي بزرگي است...
بدبختي هاي كوچك!

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

گاه لازم است كه انسان
ديدگان خود را ببندد
زيرا اغلب خود را به نابينايي زدن نيز
نوعي خوشبختي است...

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

بيش از حد عاقل بودن...
كار عاقلانه اي نيست!

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

جسم ما باغي است
كه اراده
باغبان آن است

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡
اگر درد داري 
تحمل كن...
روي هم كه تلنبار شد
ديگر نميفهمي كدام درد
از كجاست...
كم كم خودش...
بي حس ميشود!!

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

برهنه ات ميكنند 
تا بهتر شكسته شوي
نترس، گردوي كوچك!
آنچه سياه ميشود...
روي تو نيست، دست آنهاست

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

ميگن قیمت زمين تو قلب شما
گرونه!
ما كه فقيريم
ميشه تو خاطر شما چادر بزنيم؟؟

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

روزگاريست كه شيطان فرياد ميزند:
" آدمي پيدا كنيد، سجده خواهم كرد!"

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡
آنروز كه ما حسرت نان مي خورديم
سر در بر هم به زير پر ميبرديم
تا سير شديم جدا ز هم گرديديم
اي كاش كه از گرسنگي ميمرديم

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡
پرنده ها وقتي به هم ميرسند
آشيانه ميسازند
من و تو
خاطره...

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡
دارد برف می آید
 در گوش دانه های برف نام تو را 
زمزمه خواهم کرد
 تا برف  از شوق حضورت بهار را لمس کند
 
♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡
جای خالیت را نفس عمیق می کشم ...
عطرت از تو باوفا تر است!

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

کاش اون لحظه ای که یکی ازت میپرسه “حالت چطوره؟”

و تو جواب میدی “خوبم!”

کسی باشه که محکم بغلت کنه و آروم تو گوشت بگه: “میدونم خوب نیستی…”

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

پروانه پر ، گنجشک پر ، کلاغ پر…

دلم واسه دیدنت همیشه پر پر پر پر پر پر!

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

لعنت به همه قانون های دنیا

که در آن شکستنِ دل... 

پیگردِ قانونی نـَدارد

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

گفته اند: روز محشر با کسی که دوستش داری محشور خواهی شد!

یعنی ما با هم!
 چقدر برای تموم شدن دنیا بی تابم

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

دلم خوش بود که یارم با وفا بود

کمی از زندگیش از آن ما بود

ولی افسوس که فکر ما غلط بود

که زنگ تفریحش احساس ما بود

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

باران حضورت که ببارد

تنهایی ام خشکسالی اش را تعطیل می کند 
به حرمت قطراتی از جنس تو

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

کاش دستی از فراسوی افق

گوش سنگین زمان را می کشید 

هم زبانی می رسید از راه دور 

طعم تنها بودنم را می چشید

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

راز این هستی چیست؟

 ما چرا آمده ایم؟

کار ما نیست گذر از هستی

 گذر از آدم ها

کار ما شاید

پر کردن تنهایی یک دل تنها باشد

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

یادم نرود که: من تنها هستم... اما تنها من نیستم!

♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡
♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡

و اين هم يك شعر زيبا و دلنشين كه حيفم اومد واستون نذارم
 متاسفانه نميدونم شاعرش كيه:


خدايا!
من دلم قرصه!
كسي غير از تو با من نيست
خيالت از زمين راحت، كه حتي روز روشن نيست
كسي اينجا نميبينه، كه دنيا زير چشماته
يه عمره يادمون رفته، زمين دار مكافاته
فراموشم شده گاهي، كه اين پايين چه ها كردم
كه روزي بايد از اينجا، بازم پيش تو برگردم
خدايا وقت برگشتن، يه كم با من مدارا كن
شنيدم گرمه آغوشت
اگه ميشه منم جا كن...

اگر آرایشگری اشتباه کنه، اشتباهش یه مدل جدیده.

اگر راننده ای اشتباه کنه، اشتباهش یه حادثه ست.

اگر سیاستمداری اشتباه کنه، اشتباهش یه قانون تازه ست.

اگر دانشمندی اشتباه کنه، اشتباهش یه اختراع تازه ست.

اگر معلمی اشتباه کنه، اشتباهش یه تئوری جدیده.

اما

اگر رئیس شما اشتباه کنه...

فقط شما مقصرید!!!

 

☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻       

 

آتش بگیره ایرانسل که کرد خارم

خواستم زنگ بزنم هیچ شارژ ندارم !

 

 

☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻       

 

فدای رفیقی که گاهی رو طاقچه دلش

 

روی ما رو هم یه دستمال می کشه !

 

 

☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻       

 

يارو  یه دوقولو میبینه بعد میزنه زیر خنده

 

میگن چرا میخندی ؟

 

میگه تابلوئه فوتوشاپه !

 

☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻       

 

به يارو میگن اگه دنیا رو بهت بدن چکار می کنی ؟ 

 

میگه بی شعور من زن دارم !!

 

 

☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻

 

 

به بنده خدا میگن تابستون کجا میری ؟

 

 میگه اگه امام رضا بطلبه میرم کیش !

 

☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻

 

يارو اينا ! از قرنها پیش با فناوری نانو آشنا بودند !

 

نانو خیار ، نانو گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه

نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان !

 

و همچنان پیشرفت ادامه دارد !

 

☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻

 

 

یارو خسیس تصادف کرده بود وسط خیابون نشسته بود میزد تو سرش می گفت ماشینم داغون شد!

 دبخت شدم خاک تو سر شدم…

افسر رفت بهش گفت بدبخت اینقد حرص ماشینتو میزنی نفهمدی دست چپت از مچ قطع شده…

یارو یه نگاه به دستش کرد و

گفت:  یاحضرت عباس ساعتم……!

 

☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻

 

 

سال 1290: مادر داماد: تاج طلا اوردیم ... دخترتونو بردیم...

مادر عروس: تاج طلا ارزونی تون دختر نمیدیم بهتون...

 

سال 1390: مادر داماد: شونه تخم مرغ اوردیم... دخترتونو بردیم.... ...

مادر عروس: دخترم بلند شو چمدونتو گذاشتم دم در... بدو ...خواهر برادرات گشنشونه.

 

 

☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻

 

 

دختره قیافش عین قاشق میمونه

برداشته تو about پروفایلش نوشته:

 

درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!

 

والا تو پروفایل آنجلینا و هیفا اینجوری ننوشته

اعتماد به نفس بعضیا منو کشته

 

 

☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻

 

 رفتم مغازه نوشابه بخرم

         یارو گفت : مشکی دیگه!

         گفتم : پ...

        گفت: گمشوبیرون بی شعورعوضی! این چیه یاد گرفتن خودشونومسخره میکنن .

        گفتم : بابا میخواستم بگم پنیر هم میخوام.

        ... کلی معذرت خواهی کرد و از خجالت من دراومد

         بعدش گفت: پنیر بسته ای؟؟

         گفتم : پ نه پ! متری؟؟

         گفتم و فرار کردم !!

 

 

☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻

 

اگر از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن " مسواک " ضرر داره ، الان هیچکس دندون درد نداشت! فکرشو بکن ...........         

        یواشکی شبا با بچه ها جمع میشدیم دور هم مسواک میزدیم - بعدش آدامس میخوردیم دهنمون بو چيــــــــــزی نده بابامون بفهمه...

 

 

☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻

 

 

        شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی

فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی ، باید رژ بزنی دامنم بپوشی که ناز بشی و ......!!!!!!!!

 

 

☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻

 

لباسها در آب کوتاه میشوند و برنج ها دراز. در درازای زندگی لباس باش و در پهنای آن، برنج. واگر عمق این پند را نفهمیدی، بدان که تنها نیستی !

 

 

☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻

 

 

هرکس به طریقی دل ما می شکند  

اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی

 آفرین !

 

 

☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻

 

 

قبض موبایلمو به بابام فوروارد کردم آخرشم نوشتم بوووووس

بابام بهم اس‌ام‌اس داد:

اون بوس و پاک کن قبضتو بفرست واسه اون پدر سگی‌ که باهاش حرف میزدی

 

☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻  ☺ ☻‎

 

 به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟؟؟

میگه نه برو بیرون بخر!!!

نون هم بخر!!!

یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده بخر!!!

... ... میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم!!!... ماشينم بنزين نداره....زحمت اونم بكش.

 

میگم : نه احساس میکنم ته ریش بهم میاد!

سلام خوبین؟

منم خواستم این شب رویایی رو تبریک بگم یک نوشته از یکی از اعضای مارشال مدرن رو برداشتم

" شب يلداي شما مبارك باد " 

 یلدا نام فرشته ای است،

بالا بلند،با تن پوشی از شب و دامنی از ستاره.
یلدا نرم نرمک با مهر آمده بود

با اولین شب پاییز،هرشب ردای سیاهش را قدری بیشتر بر آسمان می کشید.
تا آدم ها زیر گنبد کبود آرامتر بخوابند.
یلدا هرشب بر بام آسمان و در حیاط خلوت خدا راه می رفت
و لابه لای خواب های زمین لالایی اش را زمزمه می کرد.
گیسوانش در باد می وزید وشب به بوی او آغشته می شد.
یلدا شبی از خدا پاره ای آتش قرض گرفت.
آتش که میدانی،همان عشق است.
یلدا آتش را در دلش پنهان کرد تا شیطان آن را ندزدد.
آتش در یلدا بارور شد.
فرشته ها به هم گفتند:یلدا آبستن است.آبستن خورشید.
و هرشب قطره قطره خونش را به خورشید می بخشد
وشبی که آخرین قطره را ببخشد،
دیگر زنده نخواهد ماند.
فرشته ها گفتند:فردا که خورشید به دنیا بیاید،یلدا خواهد مرد!!
یلدا همیشه همین کار را می کند.
می میرد و به دنیا می آورد.
یلدا آفرینش را تکرار می کند.راستی،فردا که خورشید را دیدی،
به یاد بیاور که او دختر یلداست،
و یلدا نام همان فرشته ای است که روزی از خدا پاره ای آتش قرض گرفت...

 
گرد آمدیم:

شبچره ای بود و آتشی،

گفت و شنود و قصه و نقلی ز سیر و گشت ...

وقتی که برشکفت گل هندوانه، سرخ

در اوج سرگذشت

یلدا، شب بلند، شب بی ستارگی

لختی به تن طپید و به هم رفت و درشکست

با خانه می شدیم که گرد سپیده دم

بر بام می نشست

اینو تقدیم کنید به اونایی که خیلی دوستشون دارین

راستی؛ هیچ وقت از خودت پرسیدی قیمت یه روز زندگی چنده؟
تموم روز رو کار می کنیم و آخرشم از زمین و زمان شاکی هستیم که از زندگی خیری ندیدیم.

شما رو به خدا تا حالا از خودتون پرسیدید:
قیمت یه روز بارونی چنده؟

یه بعدازظهر دلنشین آفتابی رو چند می‌خری؟
حاضری برای بوکردن یه بنفشه وحشی توی یه صبح بهاری یه اسکناس درشت بدی؟
پوستر تمام‌رخ ماه قیمتش چنده؟

ولی اینم می‌دونی که اگه بخوای وقت بگذاری و حتی نصف روز هم بشینی به گل‌های وحشی که کنار جاده در اومدن نگاه کنی بوته‌هاش ازت پول نمی‌گیرن!

چرا وقتی رعدوبرق میاد تو زیر درخت فرار می‌کنی؟
می‌ترسی برقش بگیرتت؟
نه، اون می‌خواد ابهتش رو نشونت بده.
آخه بعضی وقت‌ها یادمون میره چرا بارون می‌یاد!

این‌جوری فقط می‌خواد بگه منم هستم
فراموش نکن که همین بارون که کلافت می‌کنه که اه چه بی‌موقع شروع شد، کاش چتر داشتم، بعضی وقتا دلت برای نیم‌ساعت قدم‌زدن زیر نم‌نم بارون لک می‌زنه.

هیچ‌وقت شده بگی دستت درد نکنه؟
شده از خودت بپرسی چرا تمام وجودشونو روی سر ما گریه می‌کنن؟

او‌ن‌قدر که دیگه برای خودشون چیزی نمی‌مونه و نابود میشن؟
ابرا رو می گم
هیچ‌وقت از ابرا تشکر کردی؟
هیچ وقت شده از خودت بپرسی که چرا ذره‌ذره وجودشو انرژی می‌کنه و به موجودات زمین می‌بخشه؟!

ماهانه می‌گیره یا قراردادی کار می‌کنه؟

برای ساختن یه رنگی‌کمون قشنگ چقدر انرژی لازمه؟
چرا نیلوفر صبح باز میشه و ظهر بسته می‌شه؟
بابت این کارش چقدر حقوق می‌گیره؟
چرا فیش پول بارون ماهانه برای ما نمی‌یاد؟
چرا آبونمان اکسیژن هوا رو پرداخت نمی‌کنیم؟

تا حالا شده به‌خاطر اینکه زیر یه درخت بشینی و به آواز بلبل گوش کنی پول بدی؟
قشنگ‌ترین سمفونی طبیعت رو می تونی یه شب مهتابی کنار رودخونه گوش کنی.

قیمت بلیتش هم دل تومنه!

خودتو به آب و آتیش می‌زنی که حتی تابلوی گل آفتابگردون رو بخری و بچسبونی به دیوار اتاقت
ولی اگه به خودت یک کم زحمت بدی می‌تونی قشنگ‌ترین تابلوی گل آفتابگردون رو توی طبیعت ببینی. گل‌های آفتابگردونی که اگه بارون بخورن نه‌تنها رنگشون پاک نمی‌شه، بلکه پررنگ‌تر هم میشن

لازم نیست روی این تابلو کاور بکشی، چون غبار روی اونو، شبنم صبح پاک می‌کنه و می‌بره.

تو که قیمت همه چیز و با پول می‌سنجی تا حالا شده از خدا بپرسی:
قیمت یه دست سالم چنده؟
یه چشم بی‌عیب چقدر می‌ارزه؟
چقدر باید بابت اشرف مخلوقات بودنم پرداخت کنم؟!
قیمت یه سلامتی فابریک چقدره؟

خیلی خنده داره نه؟
و خیلی سوال‌ها مثل اینکه شاید به ذهن هیچ کدوممون نرسه ...

اون وقت تو موجود خاکی اگه یه روز یکی از این دارایی‌هایی رو که داری ازت بگیرن زمین و زمان رو به فحش و بد و بیراه می‌گیری؟
چی خیال کردی؟

پشت قبالت که ننوشتن. نه عزیز خیال کردی!

اینا همه لطفه، همه نعمته که جنا‌ب‌عالی به‌حساب حق و حقوق خودت می‌ذاری
تا اونجاکه اگه صاحبش بخواد می‌تونه همه رو آنی ازت پس بگیره.
پروردگاری که هر چی داریم از ید قدرت اوست ...

اینو بدون اگه یه روزی فهمیدی قیمت یه لیتر بارون چنده؟
قیمت یه ساعت روشنایی خورشید چنده؟
چقدر باید بابت مکالمه روزانه‌مون با خدا پول بدیم؟

یا اینکه چقدر بدیم تا نفسمون رو، بی‌منت با طراوت طبیعت زیباش تازه کنیم اون وقت می‌فهمی که چرا داری تو این دنیا زندگی مي‌کنی

قدر خودت رو بدون و لطف دوستان و اطرافیانت رو هم دست کم نگیر

به زندگیت ایمان داشته باش تا بشه تموم قشنگیهای دنیا مال تـــو
این ایمیل رو برای ده نفر که لیاقتش رو دارن بفرستاگه ده نفر پیدا نکردی در خودت تجدید نظر کن
 
مهربانی یعنی فرستادن یک نامه به  یک دوست

این سر گذشتیه از رندگی کریس دی برگ منبع : ویکی پدیا

زندگی‌نامه

کریستوفر جان دیویسون ملقب به کریس دی‌برگ در در ۲۳ مهر ۱۳۲۷ (۱۵ اکتبر ۱۹۴۸) در آرژانتین متولد شد. پدرش «چارلز دیویسون» دیپلمات بریتانیایی و مادرش «ماوی امیلی دی‌برگ» منشی وزارت امور خارجهٔ ایرلند بود. نیاکان کریس از جملهٔ خانواده‌های اصیل و برجستهٔ اروپایی بودند که بعدها به ایرلند مهاجرت کردند. شجرهٔ خانوادگی کریس به ریچارد شیردل پادشاه انگلستان برمی‌گردد.

کودکی

کودکی کریس دی‌برگ به‌خاطر شغل دیپلماتیک پدر به مسافرت و کسب تجربه در این راه گذشت و به این خاطر در کشورهای مختلفی مثل مالت، نیجریه و زئیر بزرگ شد. هنگامی که ۱۲ساله بود، خانواده‌اش به «Emerald Isle» در ایرلند رفتند؛ جایی که هنوز هم کریس دی‌برگ با همسرش دایان و فرزندانش رزانا، هوبی و مایکل در آن زندگی می‌کند.

هدیه گیتار

در سال ۱۹۶۰ پدر بزرگش یک قلعهٔ قدیمی در وکسفورد به‌نام بارگی‌کاسل را که قدمت آن به سدهٔ ۱۲ میلادی باز می‌گشت، خریداری نمود و آن را برای سکونت خانوادهٔ خود بازسازی کرد. یک‌سال پس از ورود به قلعهٔ بارگی‌ریچارد، برادر بزرگ‌تر کریس در سالگرد تولد او گیتاری به وی هدیه داد که مسیر زندگی کریس را تغییر داد. او روزها و ساعت‌های بسیاری را به تمرین با گیتار می‌پرداخت.

کنسرت‌ها

کریس نخستین کنسرت‌هایش را در این قلعه اجرا می‌کرد و بعد از ظهرها برای میهمانان گیتار می‌نواخت که مورداستقبال اقوام دور و نزدیک قرار گرفت و عزم وی را برای کسب مهارت در نواختن گیتار جزم کرد. کریس نواختن گیتار را با روش سعی و خطا، یعنی بدون هیچ نت از پیش نوشته‌شده‌ای یاد گرفت.

تحصیل

دوران ابتدایی را در مدرسهٔ مارلبورو طی کرد و کالج مشهور ترینیتی در دوبلین در رشته‌های زبان و ادبیات انگلیسی، زبان فرانسوی و تاریخ فارغ‌التحصیل شد. هنگامی که وی مشغول تحصیل در کالج بود، شروع به نوشتن ترانه‌های پاپ کرد. نخستین ترانهٔ او که «THE WASTE OF LOVE» نام داشت، در این دوران سروده شده‌است.

سفر به لندن

کریس در سال ۱۹۷۱ برای پیداکردن یک شغل مناسب در موسیقی به لندن سفر کرد. در یک رستوران و آرایشگاه به‌عنوان خواننده شروع به‌کار کرد و از طرف یکی از دوستانش که به تازگی رستورانی به نام «Captain Americas» در دوبلین تأسیس کرده بود، پیشنهاد کار دریافت کرد و برای میهمانانی که مشغول صرف غذا بودند، موسیقی می‌نواخت. وی بعد از ظهر روزهای شنبه تمام وقت خود را در فروشگاه سی‌دی و کاست نزدیک خانه صرف گوش‌دادن به ترانه‌های جدید می‌کرد.

خوانندگی

ترانهٔ «MR TAMOURIN MAN» از «THE BYRDS» زندگی او را دگرگون کرد. خود کریس دی‌برگ در این‌باره میگوید:

«

پس از شنیدن این ترانه تصمیمی را که مدت‌ها بود در ذهنم حلاجی می‌کردم و در اجرای آن دودل بودم، به اجرا درآوردم... آرزوی من این بود ترانه‌سرایی و خوانندگی... با شنیدن این آهنگ دیگر درنگ جایز نبود.

»

فعالیت حرفه‌ای

کریس در سال ۱۹۷۴ پس از فارغ‌التحصیلی از کالج به‌همراه گروه معتبر و مشهور ایرلندی «HORSLIPS» در یک تور بین‌المللی شرکت کرد و با دو تهیه‌کنندهٔ معتبر موسیقی -داگ فلت و گای فلچر- آشنا شد و با کمک آن‌ها قراردادی را با شرکت «A&M» امضا کرد. بعد از آن گروه سوپرترمپ را در تور جدیدترین آلبومشان به‌نام «جنایت قرن» همراهی کرد. در این زمان بود که نامش را به کریس دی‌برگ تغییر داد و در سال ۱۹۷۵ آمادهٔ انتشار اولین آلبومش به‌نام «فراسوی این دیوارهای قلعه» شد.

فراسوی این دیوارهای قلعه

آلبومی با ترانه‌های بسیار زیبا در مایه‌های بلوز که مورد توجه قرار نگرفت. تنها ترانهٔ «HOLD ON» از این آلبوم کمی سر و صدا کرد. تنها یک‌ماه پس از عرضهٔ آلبوم ترانهٔ «Turning Round» که بعدها به «FLYING» تغییرنام داد، ترانهٔ شماره یک انگلستان لقب گرفت و در برزیل به مدت ۱۷ هفته صدرنشین جدول موسیقی پاپ شد. در مدت کم‌تر از دو ماه نزدیک به یک میلیون نسخه از این آلبوم به فروش رفت و نام کریس دی‌برگ بر سر زبان‌ها افتاد.

قطار اسپانیایی و داستان‌های دیگر

آلبوم بعدی کریس دی‌برگ به‌نام «قطار اسپانیایی و داستان‌های دیگر» آهنگی به‌نام «A Spaceman Came Travelling» داشت که در انگلستان جزو بهترین آهنگ‌های کریسمس شناخته شد. ولی موفقیت واقعی این آلبوم آهنگی به‌نام «Patricia The Stripper» است که هنوز هم درخواست اجرای آن از طرف تماشاچیان در کنسرت‌های کنونی کریس وجود دارد.

مرد روی خط

در سال ۱۹۸۴ کریس هشتمین آلبومش را به‌نام «مرد روی خط» منتشر کرد. این آلبوم شامل یکی از معروف‌ترین آهنگ‌های کریس به‌نام «High On Emotion» است که در آن زمان در ده کشور اروپایی به عنوان بهترین آهنگ شناخته شد.

به‌سوی روشنایی

در سال ۱۹۸۶ آلبوم «به‌سوی روشنایی» را که آهنگی به‌نام «The Lady In Red» داشت، منتشر کرد. این آهنگ در سراسر دنیا باعث شهرت کریس شد و در انگلستان و ۲۴ کشور دیگر به‌عنوان بهترین آهنگ شناخته شد؛ ولی در آمریکا رتبهٔ دوم را کسب کرد. آلبوم «به‌سوی روشنایی» در آفریقای جنوبی، نروژ، سوئیس و انگلستان جایزهٔ پلاتینیوم را دریافت کرد. در آمریکا، زلاندنو، دانمارک و بلژیک هم جایزهٔ طلایی گرفت. این آلبوم شامل آهنگ «Say Goodbye To It All» است که ادامهٔ ترانهٔ «Borderline» از آلبوم «The Getaway» سال ۱۹۸۲ است.

Flying Colours

آلبوم بعدی کریس دی‌برگ به‌نام «Flying Colours» در سال ۱۹۸۸ منتشر شد. این آلبوم هم‌چنین پرفروش‌ترین آلبوم کریس تا به‌حال بوده‌است. در طول ۲۸ سال فعالیت، کریس دی‌برگ بیش از ۲۰۰ جایزهٔ طلایی و پلاتینیوم دریافت کرد. حتی برخی از سیاست‌مداران و افراد مشهور از طرفداران موسیقی وی شدند.

کریس دی‌برگ در سراسر دنیا از اروپا و آسیا گرفته تا آمریکای شمالی و آمریکای جنوبی محبوبیت دارد. وی تورها و کنسرت‌های زیادی در سراسر دنیا از جمله در آلمان، انگلستان، ایرلند، ژاپن، لبنان، کانادا، آفریقای جنوبی، اروپای شرقی، اروپای مرکزی و خاوردور اجرا کرده که بسیاری از آن‌ها سریعاً به فروش رفته‌است.

زمان‌بندی همه چیز است

کریس دی‌برگ در ۱۶ سپتامبر سال ۲۰۰۲ آلبوم جدید خود به‌نام «زمانبندی همه چیز است» را منتشر کرد که شامل ۱۱ آهنگ می‌شد. وی در این آلبوم بیش‌تر به‌دنبال یک آلبوم تفریحی و شاد بوده‌است؛ ولی هنوز چند آهنگ از جمله «امشب دریچه ای در این قلب وجود دارد» آهنگ‌های عمیقی از نظر موسیقی و شعر هستند. بزرگ‌ترین موفقیت این آلبوم آهنگ «شب‌های لبنانی» است که در کشورهایی مثل لبنان و سایر کشورها آهنگ "شمارهٔ یک" در میان آهنگ‌های عربی و انگلیسی شد.

جادهٔ به سوی آزادی

این آلبوم کریس دی‌برگ در سال ۲۰۰۴ اتشار یافته و روانهٔ بازار گردیده‌است.

مرد قصه‌گو

این آلبوم را نیز در سال ۲۰۰۶ میلادی منتشر نموده که تمام آهنگ‌های آن سمفونی هستند.

ردپاها

کریس دی‌برگ در سال ۲۰۰۹ آلبوم ردپاها را که شامل ۱۵ ترانهٔ به همراه ترانهٔ «Bonous» می‌باشد را منتشر کرد.

رد پاها ۲

آلبوم ردپاها ۲ شامل ۱۴ ترانه بوده و در تاریخ ۱۴ اکتبر سال ۲۰۱۱ منتشر شده‌است.

کریس و ایران

کریس در خرداد سال ۱۳۸۷ سفری به تهران داشت.^[۱] او در یک مصاحبهٔ خبری گفت: «میل دارم آهنگی با نام شب‌های تهران برای تهران بسازم».^[۲] این سفر به منظور آماده‌سازی جهت برگزاری کنسرت وی به ایران انجام شده‌است.

کریس و گروه آریان

در بهار سال ۱۳۸۷ نخستین آهنگ مشترک او و گروه آریان در تهران منتشر شد. این آهنگ که بر پایهٔ آهنگ «The Word I Love You» (از ساخته‌های کریس دی‌برگ) تنظیم شده در واقع اجرای جدیدی از آهنگ فوق است که بعضی از قسمت‌های آن با ترجمهٔ فارسی توسط گروه آریان خوانده می‌شود. این آهنگ با نام «نوری تا ابدیت (دوستت دارم)» در چهارمین آلبوم آریان باعنوان «بی‌تو باتو» منتشر شد.

برخی از هواداران کریس دی‌برگ با سفر او موافق و برخی نیز مخالف بودند. مخالفان بر این باور بودند که سفر کریس به دعوت مقام‌های دولتی ایران صورت گرفته است که بعدها او این موضوع را رد می‌کند و در این باره می‌گوید^[۳]:

«

می دانم عده ای هستند که معتقدند من نباید می رفتم. اما من با آنها مخالفم. من یک آدم فتنه گر نیستم. من نمیخواهم به خیابان بروم و فریاد بزنم: قیام کنید! قیام کنید! نه. من چنین آدمی نیستم. سفر من به ایران یک ملاقات خصوصی نبود. من معتقدم آن شخص (شاهین نجفی) عقیده خودش را دارد و من از اینکه سفرم باعث ناراحتی او شده بسیار متاسفم ولی من الان دارم با تمام ایرانیان سراسر جهان حرف می زنم و این از نتایج مستقیم آن سفر می باشد.

»

پیرامون حضور کریس در ایران شاهین نجفی، رپر ایرانی ساکن آلمان، در انتقاد به گفته‌های کریس در این سفر، آهنگی با عنوان عمو کریس ضبط کرد و در قالب آلبوم «شر و تپش ۲۰۱۲» منتشر نمود.

آهنگ مردم دنیا

در تاریخ ۲۰ ژوئن ۲۰۱۰ مصادف با سالگرد مرگ ندا آقاسلطان، آهنگ «مردم دنیا» (به انگلیسی: People Of The World) به مدت یک هفته در وب‌گاه رسمی کریس دی‌برگ قرار گرفت. این آهنگ بخشی از آلبوم ناوگان ماه و داستان‌های دیگر است که اکتبر ۲۰۱۰ منتشر شد. در کنار این آهنگ توضیحاتی آمده که ترجمهٔ آن چنین است:^[۴][۵]

«

در تاریخ ۲۰ ژوئن ۲۰۰۹، در طی تظاهراتی در تهران علیه انتخاباتی که بسیاری نتایج آن را جعلی می‌خواندند، زن جوانی به نام ندا آقاسلطان هدف گلوله قرار گرفت. یک تماشاگر بی‌گناه کمی دورتر از محل تظاهرات بود. لحظات پایانی زندگی او تصویربرداری شد و میلیون‌ها نفر در سراسر جهان آن را دیدند. در فارسی، نام او به معنای «صدا» و «پیام الهی» است. او نماد کسانی شده که علیه خشونت و سرکوب مبارزه می‌کنند و تنها در جستجوی آزادی و حقیقت هستند. ندا، این آهنگ برای تو است.

»

در تابستان سال 1390 (2011) وبسایت رسمی کریس دی برگ در ایران مسدود شد.

یک جمله ی زیبا که باید در یاره اش تفکر بسیار کنی:

با دشمنت رو به رو شو و هرگز نشان نده که ترسیده ای!!!

اینم متن یکی از اشعار فریدون مشیری همراه با لینک دانلود آهنگ

بی تو ، مهتاب شبی ، از آن کوچه گذشتم،

همه تن چشم شدم ، خیره به دنبال تو گشتم،

شوق دیدار تو لبریز شد از جام وجودم،

شدم آن عاشق دیوانه که بودم.

ادامه مطلب

یک روز ترکه یه گونی پشکل میخره تا درشو باز میکنه میبینه یه لره از توش میاد بیرون . ترکه میگه تو دیگه کی هستی ؟ لره میگه : من اشانتیونشم

 من که ۴ تا شاخ در آوردم یکی این هوا شما چطور؟

" شكستهاي معروف در دنيا "

 

 
از دفتر روزنامه ای که در آن مشغول به کار بود اخراج شد چرا که رئیسش فکر میکرد تخیل خلاقیت و ایده های خوب ندارد


والت دیزنی: موسس شهر بازی دیزنی لند و شرکت والت دیزنی (آفریننده میکی موس سفید برفی و..) برنده 22 جایزه اسکار

 

 
________________________________________________________

 
پس از جدایی از همسر از دست دادن شغل و مرگ مادرش کتابی نوشت که دوازده بار توسط انتشارات مختلف رد شد


جی کی رولینگ نویسنده سری کتابهای هری پاتر : پردرآمد ترین نویسنده تاریخ و برنده عنوان "تاثیر گذار ترین زن بریتانیا"

 

 
_______________________________________________________
معلم مدرسه اش به او گفته بود که زیادی احمق است و هیچ چیز یاد نخواهد گرفت

توماس ادیسون دارنده امتیاز 2500 اختراع که مهم ترین آنها لامپ الکتریکی است

 
 
 ______________________________________________________
توسط کمپانی سازنده موسیقی رد شدند چرا که کمپانی از صدا و موسیقی با گیتار آنها خوشش نیامد

گروه بیتلز: تاثیر گذار ترین گروه موسیقی قرن بیستم با فروش جهانی تا 1 میلیارد نسخه از آثار
 

 
 _______________________________________________________
تا سن چهار سالگی قادر به حرف زدن اطرافیان او را "فردی غیر اجتماعی با رویاهای احمقانه" میشناختند

آلبرت انیشتن نظریه پرداز نسبیت و برنده جایزه نوبل فیزیک

 

 
 ______________________________________________

 

 
در کودکی مورد سو استفاده جنسی قرار گرفت و بعد ها شلغش را به عنوان گزارشگر تلویزیون از دست داد چرا که او را مناسب تلویزیون نمیداستند

اپرا وینفری مجری برنامه تلویزیونی اپرا که به مدت 25 سال در 145 کشور مختلف پخش شد
اولین بیلیونر سیاه پوست جهان
 
_______________________________________________________
 
از تیم بسکتبال دبیرستانش اخراج شد و به قول خودش بارها و پشت سر هم شکست خورد

 
 

 
مایکل جردن بسکتبالیست حرفه ای سابق و معروف با عنوان بهترین بسکتبالیستی که تا به حال بوده است
 _______________________________

نگذارید هیچ چیز و هیچ کس جلوی شما را برای رسیدن به موفقیت بگیرد 

دوستان عزیز این یک شعر است سروده ی مهندس مجتبی کاشانی که خیلی خیلییییییییییییییییییی شعر زیبایی است و به شما توصیه میکنم حتما اینو بخونید

مدرسه ي عشق

در مجالي كه برايم باقيست ، باز همراه شما  مدرسه اي ميسازيم كه در آن همواره اول صبح ،به زباني ساده مهر تدريس كنند و بگويند خدا خالق زيبايي وسراينده عشق، آفريننده ماست،مهربانيست كه ما را به نكويي،دانايي،زيبايي وبه خودميخواند،جنتي دارد نزديك،زيبا و بزرگ  دوزخي دارد،به گمانم،كوچك وبعيد، در پي سودايست كه ببخشد مارا و بفهماندمان ترس ما بيرون از دايره رحمت  اوست

در مجالي كه برايم باقيست باز همراه شما مدرسه اي ميسازيم كه خرد را باعشق ،علم را با احساس و رياضي را با شعر،دين را با عرفان  همه را با تشويق

لاي انگشت كسي ،قلمي نگذارند و نخوانند كسي را حيوان و نگويند كسي را كودن و معلم هر روز  روح را حاضر و غايب بكند و بجز از ايمانش هيچ كسي چيزي را حفظ نبايد بكند،مغزها پر نشود چون انبار،قلب،خالي نشود از احساس،درسهايي بدهند كه به جاي مغز دل ها را تسخير  كند، از كتاب تاريخ ،جنگ را بردارند ،در كلاس انشاء ، هر كسي حرف دلش را بزند غير ممكن را از خاطره ها محو كنند، تا ، كسي بعد از اين ،باز همواره نگويد:{ هرگز}

و به آساني همرنگ جماعت نشود  زنگ نقاشي تكرار شود،رنگ را در پاييز تعليم دهند قطره را در باران ، موج را در ساحل ،

زندگي را در رفتن و برگشتن از قله كوه  و عبادت را درخلقت خلق ، كار را در كندو و طبيعت را در جنگل و دشت ،مشق شب اين باشد  كه شبي چندين بار همه تكرار كنيم :عدل آزادي ،قانون ، شادي . امتحاني بشود كه بسنجد  ما را تا بفهمد چقدر عاشق و آگه و آدم شده ايم

 در مجالي كه برايم باقيست باز همراه شما مدرسه اي ميسازيم  كه در آن آخر وقت به زباني ساده شعر تدريس كنند و بگويند كه تا فردا صبح خالق عشق نگهدار شما

                                                                                    سروده مهندس مجتبي كاشاني (سالك)

 خوندینش قشنگ بود اگه قشنگ بود پس بزلرینش تو وبلاگتون تا بقیه هم بخوننش

سلام ببینم میتونین این معما رو حل کنین؟این معمارو انیشتین طرح کرده و گفته فقط دو درصد از دانشمندان دنیا میتونن حلش کنن ببینم شما چکار میکنید اگه بتونید این معما رو حل کنین معلومه که خیلی عاقلید اگر تونستین حلش کنین کامنت بذارین و جوابو بگین اگه جواب درست بود من اسمتونو تو چند تا وبلاگ میزارم و معروفتون میکنم (این یک تیکه رو چاخان کردم) حالا ببینم چکار میکنید

ادامه مطلب

اصفهانیه جوهر خودکارش تموم میشه ترک تحصیل میکنه!!!!!!!!!!

من که به هوش خودم شک کردم شما چطور؟

غضنفر در یک تست هوش


غضنفر در یک تست هوش دردانشگاه که جایزه یک میلیون دلاری براش تعیین شده شرکت کرد سوالات این مسابقه به شرح زیر بود
جنگ 100 ساله چند سال طول کشید؟
الف- 116 سال ب- 99 سال ج- 100 سال د- 150 سال
... ... غضنفر از این سوال بدون دادن جواب عبور کرد

کلاه پانامایی در کدام کشور ساخته میشود؟
الف-برزیل ب-شیلی ج-پاناما د-اکوادور
غضنفراز دانش اموزان دانشگاه برای جواب دادن کمک خواست

مردم روسیه در کدام ماه انقلاب اکتبر را جشن میگیرند؟
الف-ژانویه ب-سپتامبر ج-اکتبر د-نوامبر
غضنفر از خدا کمک خواست

کدام یک از این اسامی اسم کوچک شاه جورج پنجم بود؟
الف-ادر ب-البرت ج-جورج د-مانویل
غضنفر این سوال رو با پرتاب سکه جواب داد

نام اصلی جزایر قناری واقع در اقیانوس ارام از چه منبعی گرفته شده است؟
الف-قناری ب-کانگرو ج-توله سگ د-موش صحرایی
غضنفر از خیر یک میلیون دلار گذشت
جواب سؤالات در پایین . . . . . . ا
گر شما فکر میکنید که از غضنفر باهوشتر هستید و به هوش او میخندید پس لطفا به جواب صحیح سؤالات در زیر توجه کنید

جنگهای صد ساله از سال 1337 تا 1453 به مدت 116 سال طول کشید
کلاه پانامایی در کشور اکوادور ساخته میشود انقلاب اکتبر روسیه در ماه نوامبر جشن گرفته میشود
نام کوچک شاه جورج البرت بود (در 1936 او نام کوچک خود را تغییر داد)
توله سگ در زبان اسپانیایی INSULAR CANARIES که در فارسی به معنی جزایر توله سگها است

 

ضریب هوش خود را بسنجید!

اگر دلتون میخواد که ضریب هوشی خودتونو بسنجید، به سوالاتی که در ادامه این مطلب وجود دارد پاسخ دهید و خودتونو بسنجید، توجه داشته باشید که باید بدون مکث جواب بدید !…

تست هوش
1) یک فروند هواپیما در مرز آمریکا و کانادا سقوط می‌کند. بازماندگان از سقوط را در کجا دفن می‌کنند؟
.کانادا – آمریکا – هیچ‌کدام

2) یک خروس در بام خانه‌ای که شیب دوطرفه دارد، تخم می‌گذارد. این تخم از کدام طرف می‌افتد؟
شمال – جنوب – هیچ‌کدام

3) خانمی‌عاشق رنگ قرمز است و تمام وسایل‌ او به رنگ قرمز است. او در آپارتمانی یک طبقه که قرمزرنگ است، زندگی می‌کند.
صندلی و میز او قرمزرنگ است.تمام دیوارها و سقف آپارتمان قرمزرنگ هستند. کف پوش آپارتمان و فرش‌ها نیز قرمزرنگ
هستند.تلویزیون هم قرمز رنگ است. سریع پاسخ دهید که پله‌های آپارتمان چه رنگی هستند؟
قرمز – آبی – هیچ‌کدام

4) پدر و پسری را که در حادثه رانندگی مجروح شده بودند، به بیمارستان می‌برند.پدر در راه بیمارستان فوت می‌کند ولی پسر را به اتاق
عمل می‌برند. پس از مدتی دکتر می‌گوید من نمی‌توانم این شخص را عمل کنم، به علت اینکه او پسر من است.آیا به نظر شما این
داستان می‌تواند صحت داشته باشد؟
آری – خیر – هیچ‌کدام

5 ) اگر چهار تخم‌مرغ، آرد، وانیل، شکر، نمک و بیکینگ پودر را با همدیگر مخلوط کنید، آیا کیک خواهید داشت؟
آری – خیر – هیچ‌کدام
6) آیا می‌توانید از منزلتان بالاتر پرش کنید؟
آری – خیر – هیچ‌کدام

7) یک کیلوگرم آهن چند گرم سنگین‌تر از یک کیلو گرم پنبه است؟
1گرم – 100گرم – هیچ‌کدام

8 ) مردی به طرف یک پلیس که در حال جریمه کردن اتومبیل بود، می‌رود و التماس می‌کند که پلیس جریمه نکند ولی آقای پلیس قبول
نمی‌کند. به پلیس نه یک بار بلکه هشت بار بد دهنی می‌کند.جواب دهید که این مرد چند بار جریمه خواهد شد؟
8 بار – 9بار – هیچ‌کدام

9) اگر تمام رنگ‌ها را با هم مخلوط کنید، آیا رنگین کمان خواهیم داشت؟
آری – خیر – هیچ‌کدام

10)گرگی به بالای کوه می‌رود تا غرش شبانه‌اش را آغاز کند.چه مدت طول می‌کشد تا به بالای کوه برسد؟
دو‌شب – پنج‌شب – هیچ‌کدام

11) اگر به‌طور اتفاقی وارد کودکستان دوران کودکی‌تان شوید، آیا قادر به خواندن نوشتن و انجام جدول ضرب خواهید بود؟
آری – خیر – هیچ‌کدام

12( آیا امکان دارد یک نفر سریع‌تر از رودخانه می‌سی‌سی‌پی شنا کند؟
آری – خیر – هیچ‌کدام

13(آقای بیل اسمیت و خانم ژانت اسمیت از هم طلاق می‌گیرند. پس از مدتی خانم ژانت اسم اولیه خود را پس می‌گیرد.با این حال،
پس از پنج سال با اینکه هنوز از آقای بیل اسمیت طلاق گرفته است، دوباره خانم ژانت اسمیت می‌شود. آیا این قضیه امکان‌پذیر است؟
آری – خیر – هیچ‌کدام

14(آقای جیم کوک مشکوک به قتل است ولی وقتی که پلیس از او سوال می‌کند که در موقع قتل کجا بوده است، آقای جیم می‌گوید در
خانه مشغول تماشای سریال مورد علاقه‌ام بوده‌ام. حتی جزئیات سریال را برای پلیس شرح می‌دهد.آیا این موضوع ثابت می‌کندکه آقای
جیم بی‌گناه است؟
آری – خیر – هیچ‌کدام

15) یک شترمرغ تصمیم می‌گیرد که به وطنش بازگردد.چه موقع برای پرواز او به جنوب مناسب است؟
بهار – پاییز – هیچ‌کدام

16(جمله بعدی صحت دارد.جمله قبلی غلط است.آیا این قضیه منطقی است؟
آری – خیر – هیچ‌کدام

17) آیا امکان دارد که یک اختراع قدیمی‌قادر باشد که پشت دیوار را به ما نشان دهد؟
آری – خیر – هیچ‌کدام

18) اگر بخواهید یک نامه به دوست‌تان بنویسید، ترجیح می‌دهید با شکم پر یا با شکم خالی بنویسید؟
پر – خالی – هیچ‌کدام

● پاسخنامه
1( هیچ کدام. بازماندگان که زنده هستند نیازی به دفن کردن ندارند.
2) هیچ کدام.خروس که تخم نمی‌گذارد!
3)هیچ کدام.آپارتمان یک طبقه که راه پله ندارد!
4) آری. اگر این سوال را نتوانستید جواب دهید، وای بر شما.دکتر یک خانم جراح است یعنی این شخص مادر پسر است!
5) خیر، شما پیش از اینکه کیک داشته باشید باید آن را بپزید !
6) آری،.بپرید و ببینید که خانه شما چقدر می‌پرد!
7)هیچ کدام. یک کیلوگرم آهن با یک کیلوگرم پنبه به طور دقیق برابر هستند.
8) هیچ کدام. خودرو به آن مرد تعلق ندارد.
9) خیر.رنگ خاکستری خواهید داشت.
10) هیچ‌کدام. گرگ پیشتر بالای کوه است.
11)آری، شما فقط از کودکستان دیدن می‌کنید و با همین شرایطی که الان دارید فقط وارد کودکستان شده‌اید.
12) آری، چون که رودخانه‌ها که قادر به شنا کردن نیستند!
13) آری ژانت با یک آقای دیگر که فامیل‌اش اسمیت بوده، ازدواج کرده است.
14) خیر.چون که ممکن است این سریال تکراری باشد و او پیشتر این سریال را دیده باشد.
15) هیچ کدام.شتر مرغ که قادر به پرواز نیست.
16) هیچ کدام. چون که جملات متضاد هم هستند.
17)آری.پنجره یک اختراع قدیمی‌است که به وسیله آن می‌توان پشت دیوار را مشاهده کرد!
18) هیچ کدام.بهتر است که یک نامه عاشقانه را با قلم و کاغذ بنویسید و با شکم نمی‌توان نامه نوشت!

● تفسیر آزمون

▪ اگر تعداد جواب‌های صحیح شما بین صفر تا 5 بود، معنایش این است که شما به طرز وحشتناکی به جزئیات بی‌توجه هستید. حواستان کجاست؟
▪ اگر تعداد جواب‌های درست بین 6 تا 10 بود، نسبتاً بد نیست، اگرچه این نشان می‌دهد که چندان به جزییات توجه نمی‌کنید. شاید
دارید به مسایلی توجه می‌کنید که بقیه به آنها توجه نمی‌کنند. خدا کند این‌طور باشد!

▪ اگر تعداد جواب‌های درست شما بین 11 تا 15 بود، بسیار خوب است.شما خوب به جزییات توجه می‌کنید. خدا خیرتان بدهد!

▪ اگر تعداد جواب‌های صحیح شما بین 16 تا 18 بود، یعنی شما یک پا شرلوک هولمز هستید. احسنت!

 

اینم چند تا پ ن پ ی جدید برای اینکه بخندیم

با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم

زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای‌ بیایی تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می‌خوام ببینم اف ف سالمه یا نه

صبح رفتم کنکور بدم .مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟ پـَـَـ نه پـَـَـ اومدم اینجا برم دسشویی

رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی...!!!

ساعت 5-4 صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..میگه خواب بودی؟؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته

برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری طرف می گه از کسی شکایت دارین ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ
اومدم فرار مایکل اسکافیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم

تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه!

بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا 40 درجه اومدم خونه خواهرم میگه خسته ای؟اگه نیستی منو ببر یه جایی میخوام خرید کنم.
پـَـَـ نــه پـَـَــــ نه خسته نیستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم داشتم قلیون میکشیدم

داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم

به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!!

رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟
میگه برا کباب؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام

کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ . . .پـَـَـ نــه پـَـَــــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه

ماشین رو بردم سرویس ، میگم فـــیلترش هم بذار ، میگه فـــلتر هوا؟
پــَ نه پــــــ فیلتــر شکن بذار ماشین شبا بتونه بیاد فیسبوک

یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید گفتن بیای باهم بخوریم

داداشم گفت چرا بال بال میزنی؟چیزی پرید تو گلوت؟گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم خودم رو آماده پروار میکنم

به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم

کله صبحی رفیقم میخواست بیاد درس بخونیم بهش زنگ زدم گفتم دوتا نونم بگیر بیار
گفت واسه صبونه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون

میری مسجد وضو بگیری تا نماز بخونی میبینی یه آقایی میرسه میگه پسر جان وضو میگیری میگی پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام قزل الا صید کنم

تو لباس فرم منو دیده میگه سربازی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم

در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه

تو هواپیما نشستم دارم دعا می خونم بغل دستیم می گه دعا می کنی سالم برسی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می کنم سقوط کنیم

یکی‌ زنگ زده میگه شما فرشادین میگم نه میگه پس اشتباه گرفتم؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ من فرشادم صدای تورو شنیدم الزایمرگرفتم یادم نیست !!!

زنه شیکمش اومده جلو ، رفیق ما میپرسه این حامله س؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ این زن آقا گرگه اس، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده شوهرش

تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه
داری تعمیرش میکنی ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم !!

اومده از خواب بیدارم کرده میگه خوابی ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوستم چشم گذاشته منم رفتم زیر پتو قایم شدم نصف شبی

کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده:
آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام

منبع : eslami.blogfa.com